梦见高考结束了_梦见高考和解

1.我和我母亲的关系很不好。我现在大一，马上放寒，不想回家怎么办？

2.给爸爸的一封信

3.11年前，同样是演姐姐，张子枫一声没哭，却让人撕心裂肺

4.关于议论的诗句有哪些

5.暗恋，一场漫长的告别

1、耳际萦绕的老情歌在反复的将心的记忆给牵出来许多。让我措手不及面对

2、既然错误的开始你我都不想再去追忆，既然爱难以继续何必非要不离不弃。

3、我眷恋的不是爱情我眷恋着某一人在我心里扎过根拔掉我也痛

4、纵使有一天我们离开了彼此，那么也请你记住，我的心里满满的永远都昰你。

5、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

6、属于我的，最后还是会属于我。不属于我的，还是会离开。

7、我还记得你说过的每句话。虽然不是每一句都记得。

8、即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人

9、让我懂得什么事爱情，亲爱的，我会永远记得你手指尖的微凉，那种感觉，很温柔。

10、害怕失望只是因为想要的太多。然而什么都不要也只是不想尝试失望的滋味。

11、你眼里总是显得那么的不在乎、你知道我有多在乎你的在乎么？

12、总想在别人面前表现点什么，有没有想过别人只把你当作眼前的一道风景，看过忘记了。

13、我们都不必说明白，但心里通透的很，这感情本就没有结果。

14、我害怕的不是生离、也不是死别。我害怕的、只是在你离开之后、不小心忘记了你。

15、成熟，不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。

16、我可以允许你走入我的心，却不允许你走来走去。这不是旅馆

17、在迩眼里，莪永远那么的渺小、能不能把爱她的心分一点给莪，一点点就够了，。

18、珍惜，你不珍惜，谁会和你挥霍青春爱，你不勇敢去爱，怎知没有真爱

19、永远别指望别人心疼你。难过了眼泪往肚子里吞；允许伤心，允许难过。

20、我的空间好久了没有你来过的痕迹，你忘了还是不记得来了

21、你知道你为什么情绪低落吗？春天过去了，没有找到配偶，就是这个样子。

22、当你决定跟她分手，回头再看的时候，原来她很有市场，只是你忘记了她的美妙！

23、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多

24、那年那日那些事竖年竖日述那事那事待得良人来把酒今朝忆往事

25、如果一个男人真的爱你，他会因为很多事情对你发脾气，却始终坚守在你身边

26、很长时间以后我才明白，痛苦是一回事，而痛苦所带来的心灰意冷又是另一回事

27、如果我放弃，那么我将痛苦，如果我继续，那么我将担负更多未知的痛苦。

28、我不跟你计较，别以为是我好欺负，我是不屑于和狗交谈。

29、亲爱的，你可明白我的心？日思夜想寝食难安都只因为一个你

30、把你的名字写在烟上吸进肺里，让你保持离我心脏最近的距离。

31、当你决定消失在我的世界以后、我疯了似的找你、可是你已经不见了、

32、莪想我们的爱情只是老天让咋俩演的一场戏，戏结束了，彼此也伤了。

33、我以为只要认真的喜欢，就可以打动一个人。却原来，我只是打动了我自己！

34、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。

35、小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。

36、原来我舍不得的不是一个人而是一段情。一段包含所有幸福与悲伤的情而已。

37、爱情是骗出来的、感情是睡出来的。真的是这样么？想过这样问题的点下鼠标

38、不是所有的女人都有一个哥哥，也不是所有的哥哥都能像夏先森一样合格。

39、向日葵的微笑，直到死的那一天，也依旧灿烂。

40、仅此一人终其一生/想或不想你依然在/爱或不爱你不曾离开。

亲爱的，想死我了！

亲爱的：

想死我了！

最近过得好吗？生活很累吧？工作压力也很大吧？怎么不跟我说呢？我们要相互扶持一辈子的嘛！记得哦，有心事记得向我说噢！

这是第一封情书，我也希望是最后一封，我在这边无时无刻不挂念着你，无时无刻不想念着你，在寝室看书，旁边就是你的音箱，座（坐）的也是我和你一起买的坐垫，想着的也是你，看着书，脑海中也是你，我亲爱的*子，这书是我心爱的人送我的，希望能认真读书，实现人生梦想，在路上，背着书包，想的还是你，亲爱的，这是你借我用的，希望我能方便，在床上，头上垫的是你的枕头，桌上是你送我的书，柜子里是你给我买的衣服；旁边摆放的是你辛辛苦苦做的宝贝竹筒；沐室里也是你给我买的洗发水。。。

亲爱的，你怎能叫我不想你，你怎能忍心让我不见你，怎么能。。。睹物思人吧！一步一寸肠，再思量，郎儿怎能忘？怎能忘？另不曾执手望吾眼，可想泪汪汪，催断肚肠，不曾忘。。。。。。

相思苦，吾已尝，任肚肠寸断，揪心难忘；离别难，吾心更不愿，百年修得共船渡，千年修得共枕眠；相敬相爱，是我愿，管它万水千山，也把爱情坚。

到此，我心好痛，因为触动我的心，亲爱的，你能感受到吧？我想哭，但我不能哭，我只有在心里泣，我承认：我以前太执着于你，限制了你的空间，没有更多的自由，更过分的是还给了你压力，亲爱的，我现在向你保证：

一。我会给你多点的自由空间，充分相信你；

二。不会胡思乱想，认真读书，今后一定有出息，赚很多的钱，让你过得幸福，让我们上一代，下一代都过得幸福。

三。永远爱你，爱你，还是爱你，疼你，想你，念你，关心你，爱护你，尊重你，只要是对的，我一切听从于你，你给我看的对女朋友中的一条：女朋友永远是对的。

行不？亲爱的，我承认，我有时候很幼稚，因为我没得爱情这方面的经验，我和你是第一次，我也说过：我希望是最后一次，高考失利的打击。我挺过来了，因为当时我有一丝梦想，有**在，但是连你都要。。。我真的不知道我能否承受得了，你不劝我说：调整心态，放宽点心，告诉你，我不能，我的世界是你最重要，你才是我的希望，你才是我生活的动力；你才是我生命的指航灯，求求你，求你不要说那种话，我真的好伤心，好心痛，我们走到这一步，我不想半途而废，更不想分开，最不想是你被别人抢走，虽然我我那天说的不理智，但是你知道我有多么的爱你吗？你要我怎么做你才能幸福，你就直接点说，就像我上述说的那三点行不？做得不够，你直说，但是求求你，不要再对我说那种话，真的求你了，我的心真的好痛，我当时只想打个洞钻进去，死了算了，行不？只要你不和我分手，你要干什么，我就干什么，只要我能做到，亲爱的，求你了！！！

当然，我这没有给你压力的意思，我当然是一心想为我们好，我想你也不会不知道，既然我们还是有共识，我们的承诺应该还在，至少我不会忘我说过：我有时犯糊涂，但也不是不可理喻，我错了，你说我，我接受，为独请你不要再用什么分用，第三者等等的话来刺激我，你也知道我的感情陷得很深很深了，你那天刺激我，我当时真的好激动，我无法接受那个现实：我可以什么都给你，什么都为你去做，居然还是落得不能确定的下场？还有。。。我是真的好爱你！*子。

诉情书，泪两行，心地两茫茫，回想往事，心惆怅，汝影一场场；刺心痛，无尺量，天地高三丈；羡鸳鸯，对成双，相爱地久天长。

挚爱之心，谁能详，愿吾爱人，能体谅！

送情书，诉情书，书书肺腑

爱情字，恋情字，字字真吾

亲爱的，我还有许许多多的心里话，情话犹如滔滔江水，滔滔不绝；还有我无穷无尽的爱，犹如巍巍五岳，亘古不变。

希望你能重新审视我对你的真爱，接受我！

我将用我的一生来回报！！！亲爱的*！

为了不耽误你太多的时间，你有自己的事，还要上班，就写到这，希望你能明白我的真心，经天地，泣鬼神的爱情誓言！

吻！！！

亲爱的*字

07-5-22

关于那个亲爱的你

不知道从何说起吧，可能是因为昨天晚上的梦吧！醒来后我不想在睡下去了，我怕睡着了不会再梦见了。

男人有时候是很低能的，他们爱可能一两个而且游荡在两边，我也是男人，我也知道自己也有这样的感觉，但是昨天晚上梦让我觉得我是真的可能爱你。

亲爱的你，你在梦中穿着一件浅蓝白的牛仔衣，在我行走的空街道上，你轻轻的从背后将手搭在我肩膀上，这种感觉好像是梦一样。对是梦，是的，是梦。似乎我能想到的也只能在梦中相见。

我低着头一直往前走着，我腼腆的都不敢看你。用我的余光，我看到你那开心的笑脸，那是多么的美丽，虽然梦里是灰暗的，是无光的，但是那一刻我想在床上的我一定笑了起来，我爱你也是因为您那么美好的笑脸，它让我感觉是那么的纯洁，那么美丽。我视乎是个坚强的男人，但是在它面前，我心里好沉。因为我知道我得不到它。

我是自卑了，我不否认，很多同事都怎么说我。呵呵，真的，因为我没有什么可以炫耀的。

我还记的第一次看见你的时候，我都不知道自己怎么说话了。呵呵，但是那是我最开心的一天，当然我最后脸都红了，呵呵。

说爱你可以吗？我知道你不在意。但是我想说的我爱你及时你已经听过了这句话了。我也知道其实从你离开公司后，我们都没有见过面了。平时的QQ你也很少说我。可能我就是屌丝吧。而你就像他们网上说女神。是的，你是我的女神。因为我对你感觉里没有任何非议。没有别有用心，我能做的也是在思想上爱你。然后自己在半夜梦醒后不再入睡。抽烟想想这没有可能的以后。呵呵，我爱你，这就是我心里想的。我知道你告诉过你。但是我还想告诉你千万次。

梦里我还是挽住你了。呵呵。好舒服，好开心。然后我醒了。我睁开眼睛，四周只有微微的光线，我打开手机，写下我这段我可能会忘记的梦。我坐在床头，看看了时间，拿出一支烟，微微的点上。然后脑袋里响起了《好久不见》。

是的，我们好久不见。这个世界变得可能我们以后都不会再见。

我给你QQ发了消息，你现在在回我。但是我却不知道我能说什么。我只是觉得今天上班心情很不好，很失落。

反正我相信你，在任何困难下你都能做好自己的事情，相信自己，加油。

我翻到了今天早上5点写的签名：这是第一次于你如此亲近，我都不敢继续入睡，怕这梦境不会再来了。我试着清醒，但我感觉好困。

是的这一次，就这一次，我想我以后该怎么办。我以后睡着了。唯一拥有的微笑的途径没有了在发生的怎么办。我真的好屌丝啊。但是我爱你。

亲爱的，我该怎么对你说？

亲爱的我真不知道要怎么告诉你，我发现我爱上了一个不该爱上的人。原谅我将你称为我不该爱上的人。可是你知道吗？继续爱你我的心会破碎、瓦解，放弃爱你我的心会走向死亡。

亲爱的我一直认为自己是个坚强的女孩，可我第一次发现在我小小的身体里原来蕴涵了那么多的水，第一次发现原来眼泪真的可以浸湿整个枕头，第一次发现我是那么迫切的需要某个人的陪伴颤抖的手指轻轻的抚上唇角，想寻找你吻过留下的气息，却只触碰到因为哭泣而干裂的嘴唇

亲爱的你知道我们从一开始就是不被大家所看好的一对,我们没有退缩,一直坚持到今天。可昨天的不愉快才让我明白我们之间最大的矛盾在哪里。直到如今我们的爱一直都是坚强的，我们的坚强也正在改变那些反对我们在一起的人们的看法。他们之中有些也已经开始改变对待我们的态度，这本是我们应该高兴的时候，痛苦却来得那样的快，快得让我窒息。

亲爱的我们一直沉醉在我们的爱里，我们一直以为我们的爱可以战胜一切。我们的甜蜜却让我们都忘了，我们生活在两个不同的环境里，我们属于不同的圈子。在古代，人家会称我们是门不当，户不对。我们知道在现代的社会里，所谓门当户对已不再重要，所有人都在呼吁着自由的恋爱。我们也一直认为我们的坚强可以共同跨过这道高高的坎，我们一路上自信满满，我们却忘了我们都已经习惯了各自成长的环境。

亲爱的每次我们的争吵都能很好的解决矛盾，因为我们都习惯从对方的角度思考。可是，昨天当你说我的圈子不用你管的时候，我的幸福感被击垮了。我们都不是干预对方生活圈子的人，可你的这句话让我突然看到了我们一直忽略的问题我们不同。高中上政治课的时候就明白不同的社会存在决定不同的社会意识的道理，可却从来没有从自己身上确实的体会到。等我感觉到的时候，已深深的伤了我。

亲爱的还记得吗？因为爱你，所以决定融入你生活圈子的我，进入你的世界的时候。你和你朋友常常把我的一些习惯当做笑话来讲，你的周围的人们也常常看不惯我的行为，你们都把它看做是大城市里来的娇气。我也把它就当做是我的娇气随你们一笑而过。直到你昨天说了那样的话，我才发现，其实在你的圈子里我一直是一个异类。其实，我也试着去改变过你。你为我改变使我深深的感动，可我却不能改变你的圈子。

亲爱的我想你是知道的，我们一开始的不顺利大多是来自我朋友的反感。我想我为了爱你，我缩小了自己的圈子你也是知道的。而当面对这我们从来没有遇到的问题，我不知道该去找谁。每次当我们之间出现问题的时候，我越觉得孤独。我们分别生活在两个不同的地方，我不怕距离带来的孤寂，我们之间发生矛盾给我的孤独却是我的致命伤。当我们有不快乐，你可以回到你的圈子发泄，我却不知道该到什么地方去诉说。

亲爱的我们一直都知道我们最大的阻力，将会来自我的家庭。我们本来都那么的坚定，即使我清楚家人是有多么的绝对，一直相信我们会获得最终的幸福，因为我们是那样的相爱。可却在昨天之后我开始犹豫了，我怕，当我为你义无返顾的抛弃了所有之后，某一天你还会像昨天一样将我放到你的圈子之外。虽然，今天我们已经和解了，可我们都知道我们并没有解决问题的根本。如果，那天真的来了，我该何去何从？说真的，我一秒钟都不想被孤独的抛弃。昨天的不愉快动摇了我的决心，我自己都不敢肯定，当面对我们最大的阻力时，我能不能坚持，我会不会退缩？

亲爱的昨夜，我也曾想过离开你，即使我是那么深深的依恋着你。因为，我怕在家里的压力面前我会退缩，更怕在放弃一切之后被你孤立。我编辑好分手字样的短信，每按下一个按键心就会的抽痛一下。最终却怎么也发不出去，无论我怎么使劲，手指它还是不听话，不愿按下发送键。那一瞬间，我们之间种种美好的回忆涌到心头，像**一样一幕幕的放映着，我们在一起的每一件事甚至是你穿了什么样的衣服我都能清楚的看到。我想也许我还没明白你对我来说有多重要的时候，连心的指头们就已经知道了我的心会死去在失去你之后。

亲爱的我该怎么对你说？这所有的一切，我怎么向你开口。我不知道自己是该继续爱你还是放弃你，不知道当初让你爱上我是对还是错。但我绝对不想去伤害你，你的心痛会让我心碎。

亲爱的，我是那么的爱你，你知道吗？爱到失去了自己！

我和我母亲的关系很不好。我现在大一，马上放寒，不想回家怎么办？

篇一：试着忘记的悲伤句子

★、亲爱的，当我已经渐渐习惯没有你。我曾经愚蠢地认为，我就可以忘了你了

★、不经发觉，那些雨滴洒落在玻璃上，荡起轻柔的涟漪，不敢触碰，害怕它侵蚀自己千疮百孔的身体。

★、一起长大的约定，那样真心，与你有聊不完的曾经。而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。

★、其实根本就没有什么如，每个人的人生都不可重新设计。

★、蝶终会飞，叶终会落。这是叶的命，这是蝶的行。

★、分手以后，虽然我说过会放下你，可是我的心却没有答应忘记你。每每想到你，心里就会有一种莫名的忧伤。

★、有了你，我可以忘记整个世界，你知道我说的是谁。

★、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

★、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

★、我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。

★、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

★、成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。

★、我要学着一个人走以后的路，仿佛这辈子从未有过你。

★、没有心如刀割，不再依依不舍，只有，沉默相隔

★、忧伤落满山岗，等青春散场，繁华迟早都要褪尽，绚烂终归敛于平淡。

★、生命中曾出现太多太多的美好让我拼尽全力去珍惜，然而结局却上演了独自生活，独自哀伤，一生孤独的流泪幸福。

★、你忘记我也无所谓，以妖术维持的这个身体太过于脆弱，触及真的人类肌肤的话，我而我也会消散，就是如此虚构的人，你要什么时候才会。

★、爱情由纯白到苍白，由苍白到化作尘埃，所有的梦都牵扯的凌乱不堪，什么都不敢去想。

★、如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。

篇二：想忘记一个人的句子

★、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。

★、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

★、风华散尽，葬送倾颜!往事如烟，滚滚红尘，弹指流沙间。花开花谢，春来冬去，却未将思念带走。

★、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。

★、时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。

★、对于你是我的劫难也好是命运也罢，我都会尽我最大的努力去忘记，原各自安好互不相扰。

★、每段经历，总会或多或少留下痕迹，你我无须刻意的去忘记，哪些快乐的伤心的都会被时间一一磨平，直到彻底消失。

★、原来我们都没有长大，原来，我们都还是小孩子。原来，我只在午睡时做了一场梦，经历了成长，经历了许多不可弥补的错误与忧伤。

★、突然很想坠落至深渊。沉寂，忘记自己是谁。

★、从你忍心伤害我的那一刻起，我就知道，我的感受，你一定从没考虑过。

★、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

★、这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚的笑容，而我正在被同化

★、突然间想起某个人，一阵傻笑。然后，一阵失落。

★、曾有过刻骨铭心的过往，都在竭力隐忍着一样东西泪水，爱情不是最勉强的。

★、曲折的路线，布满荆棘的起点挥别之后，我们各自向哪边?抬头能看到多少温柔的星光，黑暗中就有多少沉默视线记得别忘记，读到哭泣的诗篇、曾梦见的日光温暖的庭院、

★、曾试着忘记，却发现，凝结泪水的双眸，竟成为了思念的窗口。

★、也许有一天，他们会忘记我第一次学会走路的样子，忘记怎样吃饭，怎样说话。可那又怎样，它们一直都在我心中，像他们曾经教我那样，和他们一起，重新经历那熟悉的成长。我，为爱正名。

★、我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸。

越是试着忘记，越是记得深刻

一、恋爱不是要找到一个完美的人，而是要学会去爱一个不完美的人。

二、其实我只不过是一个平凡在平凡不过的人，从一个女孩到今天成为别人的妻子，这一切的一切是命中注定的，谁也改变不了。小时候是父母亲的宝贝，等长大了，懂事了，有了自己喜欢的人，便和他在一起，结婚了，有了自己的小孩以后，才知道父母亲的不容易，为了自己的儿女付出了太多太多。

三、朋友是那么一批人，是你不容易忘掉的人，是你痛苦的时候第一个想到的人，是给你帮助不需要说谢谢的人，是惊扰之后不用心怀愧疚的人，是你走麦城不对你另眼相看的人，是你步步高升对你的称呼从来不改变的人。

四、说过不爱了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了。然而，很多时候，我们的记忆总是那么脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有你的记忆，犹如海市蜃楼浮现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的坏;看到了我的错，我的困，我的醉;看到了我们曾经牵过的手，曾经说过的话，曾经流过的泪。

五、你走了那么久，这之间一点消息也没有。容岩控着纪南，我就什么都查不到。我不知道你在哪里，在做什么，会不会遇到一个好脾气的女孩子，然后彻底把我忘掉石头，我常常梦见你拖家带口地回来，顶着微微发福的肚子从容地对我笑，说，顾明珠，没关系，年少轻狂时候的事，别放在心上顾明珠说着说着，语气越来越轻越温柔歉疚，直至哽咽，我可真怕啊，怕你恨，又怕你不恨，反而忘了我

六、越是试着忘记，越是记得深刻。

七、我知道我不是忘记，只是尽量不让自己想起。

八、你就像我没赶上的公车，没吃到的小吃，没做完的梦，没看全的**，总是遗憾。

九、我的愿望是，一觉睡到小时候。

十、忘掉过去，从中学到很多东西。未来就在前方，为它作准备。现在在这里，活在这样的家谱，活在过去巷。

十一、烦恼是自己找的，面子是自己丢的，痛苦是自己攒的，伤痕是自己划的，压力是自己加的，快乐是自己毁的，愿你不自扰，多微笑，幸福直到老。

十二、如果有个人能让你忘掉过去，那TA很可能就是你的未来。

十三、曾经在某一个瞬间，我们以为自己长大了，有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子，其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。

十四、别人有对象谈爱情，体会不了的人，说那不过是秀恩爱。别人看文字有感受，体会不了的人，说那不过是碗鸡汤。别人有梦想而追逐，体会不了的人，说那简直是痴心妄想。

十五、忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信，因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。

十六、爱我好不好 褪去一身骄傲;贪着你的笑 忘了痛的味道 像一团火在烧 怎么可以忘掉;什么都不想要 你爱我就好;

十七、我渐渐了解，我正爱着的人，是一个很难让我了解的人。

十八、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

十九、我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争;事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。

二十、没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。

二十一、我试着去忘记，等到我忘记了时间，忘记了这个世界，甚至忘了我自己，却还是没能忘记你。

二十二、不是别人使你烦恼，而是你拿别人的言行来烦恼自己。

二十三、可是这一切的一切，有时让人觉的很烦，每天的家常便饭，每天的围着孩子转，每天过着同样的生活，有时还会因为一点小事而跟他发生争吵，为了家庭琐事，为了小孩，为了其它的事，总之很多。

二十四、路走错了还可以从来，人爱错了该怎么放弃。

试着忘记一个人的说说

而他终究是离去了。许多人用陪伴、激将很多办法要我留下，我也试着忘记试着留下，还是以失败告终。如果我走不出心魔，我放不下斯人，如果我走出心魔，斯人与他人，又与我何干。冷夜要是还在，肯定骂我一句妈的智障，也算痛快。

试着忘记一个人的说说

一、虽然有了一切，永远试着去忘记，试着试着也许就是一辈子

二、本来我都试着忘记这些让我很难受的事情，让自己相信所有人都是无辜的不是他们的错，但是根本不是这样，他们根本不自知！无论是亲人还是什么！都一样！愿命运女神可以残酷的对待他们。我所感受到的一切希望她们统统都给我感受到！自然界既然没有办法进行筛选，那么就进行人为筛选吧！

三、我们试着永远不要忘记，医药是为人服务的，不是为了盈利。而当我们记住这一点时，盈利自己就来了

四、不吃不喝，浑浑噩噩，醉生梦死，是对自己的惩罚，该接受的现实也要清醒过来去对面，没想通也要试着去忘记。我会振作起来，开的这一枪，让我学会成长，也让我知道人是有多么的绝情、冷漠。不要因为当时许下的承诺冲昏头脑，人是善变的动物，是听觉动物。我相信你再也不会碰到一个这样的我了，总有一天或某个时刻我相信你会为了你做的这个决定感到后悔。很感谢大咪这几天的床头陪伴，不嫌弃我发臭的枕头被子，每当我躺下你都会主动跑到我床头陪我，每次的梦中惊醒手一直牵着都是你，我很舍不得你。我会好起来的。

五、我不喜欢强迫别人，我也喜欢绝对的自由，可是，我必须强迫你不能干涉我想你和我爱你，即使你不爱我，也不会想起我，那又怎样，我也试过了，试着忘记，可我失败了，并且我再也不会尝试那么傻瓜的事情了，我也不想这样，可我没有更好的办法，生活里没有一件顺心的事情，那么最起码我可以去想我想的人，去爱我爱的人。那么你不要剥夺我，你不喜欢那我管不着，可同样你也管不着我是怎样想你的。这不叫傻好吗，勇敢而已。

六、可走到哪里却走不出回忆，虽然我很努力试着去忘记～～

七、忘记一个人为什么要一辈子，因为，你根本没有试着去忘记，而是一直在怀念，在期待，在做梦！忘不掉的，不能忘的，就让它在心里占据一个位置，而不是全部。

八、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛。也许交给时间才是最理想的。我接受成长，接受你给我的痛，我试着学会宽容，学会忘记，学会无所谓！

九、你是我无数次想忘记，最后还是奋不顾身去爱的人。我试着忘记你，可到最后还是很想抱紧你。

十、我们现在什么都有，有一天会什么都没有，我爱的你，我旁边的人一个个老尽、死去，我们一直忘记又试着记起些微故事，证明某些事物确实存在过。你正值青壮年的时候目送老态龙钟的人步向颓圮，而总有一天是自己步向颓圮，的话会有人目送你。

十一、小可爱，我知道我应该在分手之后试着去忘记你，但是我不愿意，我愿意时时刻刻记得你。怀念，至少会让我有所期待，期待下一次的不期而遇。我还想见到你，拥抱不现实，只是想静静的看着你，仅此而已，哪怕就是一瞥。不知道，再见时你的第一句话是什么。

十二、走到哪里还是会有惦记，我也开始试着去忘记，抹去过去我们过去的放弃的所有交集。

十三、我把我写进风里，也为你掀起涟漪。在离别的日子里，却试着把你忘记。

十四、装作毫不在乎漠不想念的样子，虽然有点累但是我可以坚持。你理不理我，我都就这样。～而且你愿意成就我，我为什么不顺着你的意思来呢？你若要我忘记，我为什么不去试着忘记呢？～我高傲的扬着头，直到我抬不起它。但我相信，我可以一直坚强。

十五、明明我都已经试着去忘记你，可为什么昨晚你又突然闯进我的梦里，但这次，我没有刻意去记住或者说是享受梦里与你在一起的时光，所以说梦里的记忆是模糊的，但我清楚的知道，你是幸福的，只可惜你的幸福与我无关。呵，笑着哭才是最难过的

十六、回忆这东西真是很奇妙，或许是一首歌，还是一句话，都能勾起千思万绪，慢慢的回忆装进盒子积满了灰尘，一层层的覆盖着，牵一发而动全身说的便是回忆吧，好的坏的累的开心的，一切切的情绪涌上心头，无法削减，无法释怀，却又不得不试着忘记，或许这边是长大的代价，没有任何的原因，没有任何的借辞，只不过是回忆罢了，过去了也就该过去了，未来的尚且遥远，今天，就只有今天。

十七、有时候试着去忘记，也不一定是坏事

十八、我们总以为自己现在所做的是不对的。只有放下错的才能拥有美好的当试着忘记的时候才发现好难啊！

十九、发现我自己是个颜值控，忘记你有点难，试着再去爱上一个男人很难。

二十、最怕深夜想到你，最怕睡着后醒来没有你。我已经试着去忘记去想我们直接种种不可能，我总感觉自己精神坚持不下去。心里明明有一个人，却还要试着去接受别人。对自己对别人都不公平。会不会有天精神会崩溃。

二十一、亲爱的，如果有一天我们分离，我将把关于你的一切全都忘记。然后，试着原谅你，也原谅把你带走的雨天。然后重新丈量从我到你的距离，我这里还有没有，让你情感着陆的绿地。你走了，世界不再美了，可那些含泪的回忆永远美丽。

二十二、越是试着忘记，越是记忆深刻，今晚和晓冬姐姐聊了很多，被一些事情气到手抖，气死吧，那些可悲的存在感！

二十三、有些事情最好不要试着去忘记，忘记会有记忆；也不要试图去不理睬，不理睬证明还是过不去；最好的办法是让它留在原地，风干在那里，不去回忆不去触碰。自己轻装上路，迎接最美好的未来。

二十四、一路走来，总有人在帮你，在为你指引前方的路，想念天堂里的你，特别特别想念，我知道一切都已无法改变，所以我会努力，让自己找到那个纯粹的我，试着忙起来吧，试着忘记过往的不堪，试着让自己看向更远的地方吧，我知道，天堂的你会陪伴着我走完余生

二十五、我和你断了联系，不代表我不想你。走到哪里还是会有惦记，而我也开始试着去忘记。抹去我们过去的放弃的所有交集。

二十六、曾经住过的胡同，曾经就读的小学，曾经住过的街区，一幕幕很清晰，只是回忆不太美好！没有关爱，温暖与幸福！愿意试着去忘记，现在的生活很美好，自由，充实，快乐，无忧无虑！就等退休请客了！

二十七、从今天起，不去想什么人，不去想什么事，只朝我的目标走过去。试着忘记不快乐的事，努力拥抱新生活。阴霾过后，会有晴天。

二十八、最近在试着忘记一个朋友......真想把她拉出来胖揍他一顿！再给她一耳光！许下分道扬镳！老死不相往来的诺言！

三十、我从未用别人来代替你，从未用别人来试着忘记你，如果随便一个人都可以代替，真正那个爱的人，我想问，这个世界上，何来的爱情，何来的感情，何来的爱。何来的不离不弃。

三十一、青海湖净心，戈壁滩纵情。旅行的意义也许就是给自己一个清零的机会，试着忘记学会放下，与过去握手言和。说白了，少矫情。

三十二、都几乎要把这个地方忘记了。试着登陆一下竟然还能成功至少七年了吧？也是值得纪念的事情了

三十三、有些人好像从来没有受过伤说出来的话一再伤你的心我试着去忘记你你却不断来找我却总说着你以后会找怎样的人好像我们之间从来不曾有过感情心痛。

三十四、经过半年的痛苦经历，1已经学会了，现在在学2和3，希望以后得自己学会和自己和解，试着去忘记过往的一切，即使很温柔！

三十五、当伤疤再次被人揭开，那种痛已经无法用文字表达！亲爱的你要尽快试着去忘记，因为你配拥有最好的自己！

三十六、忘记一个人为什么要一辈子，因为你根本没有试着去忘记，而是一直在怀念，在期待，在做梦。

三十七、我们换着不同的滤镜试着忘记曾经厌恶的这个世界，也拍过自己一巴掌去接受这个世界。

三十八、当不再拥有的时候，试着去忘记，时隔多年，却发现都过不了那一道坎，看看自己，觉得可怜、可悲又可恨，竟落得如此下场。

三十九、真的很难,我试着忘记你,可输入法还记得你,你倒是很坦荡,你永远不会为别人去考虑。

四十、世间所有无奈、没有希望的事我们都应该试着忘记试着放弃。不能丢掉自己的本心，不能失去自己的善良，不能违背道德遭人唾弃。

四十一、又重新看了一遍，准确的说是回忆了第一次看的情景，脑海里都是有你的我不是药神，这一次陪在我身边的却不是你，以后都不会有你了吧？是不是所有人都会遇到一个爱而不得的人？我试着学会忘记，我试着学会放弃

四十二、有时候，坚持了你最不想干的事情之后，便可得到你最想要的东西。很多事情都是命中注定的，就好像你会遇到什么样的人，经历什么样的伤痛，最终如何离开这个世界，没什么能改变命运。越是试着忘记，越是记得深刻。

四十三、分手两年多了璐璐，这两年我一直在反思自己，都怪我，让你伤心难过，我的出发点都是爱你，可方法不对，我已经认清自己的错误了，两年多，我试着忘记你，可我做不到，这两年你的微信我添加过N次了，可一直都在黑名单中，璐璐，我爱你，我多么期盼你能回来，多么期盼不会在你的黑名单中。

四十四、在这个年龄里，婚姻是不可避免的话题。就算我想暂时的回避，然后努力地试着去忘记，可是总会有人在提醒，总会有人会问及。而提起，而问及之后，我又怎么会不想起呢。也只是半年光景。

思念的说说心情 我总是忘记去忘记你

一、我们疯狂的那年已经越走越远纯真的容颜都随季节而蜕变

二、我总是忘记去忘记你。

三、听说深爱是场谋杀。

四、我不怕六的高考，我怕的是六的离别。

五、生命中有三件事会一去不返，时间，机会和说出的话。

六、要有多坚强，才敢念念不忘

七、高三最后一节课，老师说：你们再看看书，我再看看你们。　

八、后来的我，与他全然无关。

九、现实告诉我们只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。

十、我养的女人，希望不是为别人养。

十一、他可以看着我满身是血，但我却不能看到他受一点伤。

十二、暗恋最痛苦的是他谈着恋爱让我给予祝福。

十三、我是穷二代我不想我的孩子也是穷二代.

十四、你看着我疼看着我哭却狠心不给我救赎

十五、当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。

十六、迩路过我生命。什么都没留下，却带走了我的心。

十七、趁我还在，趁我还爱

十八、说你爱我说你爱我说你最爱的人是我

十九、不去贪恋世间的红尘滚滚，只是一个爱他的女人

二十、忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为年轻让自己疲惫了太久、

二十一、作业别以为你很美其实是些没进化完全的猴子喊我把你给操完

二十二、找不到回家的路

二十三、和你聊天，我不知道我有多少时间是在等待正在输入。

给爸爸的一封信

我想跟你分享一个我很好闺蜜的故事，她妈妈是个很强势的女人，她读中学的时候，想学文科，她妈妈坚决反对，于是上了理科班，当时她跟班上一个同学闹矛盾，她妈妈就立即跑到学校去，找班主任、找教导主任、找校长要求给她调班，闹的满城风雨。快高考了，她妈妈托关系给她走了保送名额，但是保送学校在安徽，她不想去，她觉得凭她自己的实力能考上大学，但她妈妈不同意，后来她还是去了，读了自己不喜欢的专业。她一直跟我比较，因为我们当时学习成绩相近，她后来的很多年都说，你也考上了啊，凭自己还不是可以留在本地，还可以选自己喜欢的专业。可能跟她妈妈的裂痕从那时候就开始了吧。

她读大学后第一学期还好，第二学期后她交了男朋友，也是我们这边的，是老乡会认识的，寒暑一起回家，慢慢就走在一起了，她妈妈对她这个男朋友非常不满意，觉得男孩家境不好，没有前途，有一次回家她带了很多东西，男孩帮她拿回家，刚好碰到她妈妈，她妈妈直接对着男孩说，我们家不欢迎你，你以后也别来了，她后来跟我说，那一刻她真的觉得无地自容啊，有这样没有教养的妈妈该怎么办呢。从那以后她就很少回家了。

大学毕业后男孩选择了留学，她也想去，她妈妈一听是和这个男孩在一起，勃然大怒，坚决不同意，男孩就先走了，去了后积极帮她联系学校，她自己考了G，自己办了手续，但是需要家庭出具财产证明，但是她妈妈不同意，于是错过了她的赴美之梦，自此她彻底跟妈妈决裂了，连续差不多十年都没有再回家，在上海找了工作并定居在那儿了。

两年前，她结婚了，生了孩子，她妈妈渐渐的开始去上海看她，开始一次去一两天，后来一两周，后来干脆留下来帮她看孩子，她终于和她妈妈和解了，这段路走了差不多十五年。问她为什么这么久了终于放下心结，她说，她妈妈也老了，没有年轻时那么跋扈了，还有，养儿方知父母恩，她觉得很多事情渐渐都忘了。

所以我不知道能和母亲为什么关系不好，如果不想回家，那么少回去两天好了，找个理由给妈妈，这样彼此能更好过一点，其实，骨肉亲情断不了，总有一天，你会觉得，家人是人生永远无法割舍的一部分，无论爱与不爱。

孩子我不知道你为什么和母亲关系很不好，但我还是想劝你回家去！大道理就不说了，就说说我的感受吧！我也是一位母亲，十月怀胎生下孩子，可能因为是人工喂养的原因，这孩子小时候三天两头生病，有次住院护士在孩子额头上输液，扎了几次都没扎进血管里，疼的孩子哇哇大哭，我也心疼的泪流满面。说个不怕你见笑的事，有时孩子睡了，看着小小的他，我常常把手指放在他的鼻子下面看他是不是在呼吸！那时不像现在这么方便。冬天的夜晚还要起来给他打奶，喂少了孩子吃不饱，喂多了又积食不消化。夜里怕他尿了，每晚要起来几次，即便是睡着了手也是习惯性的放在他被窝里，唯恐他尿湿了不舒服！那时可没有尿不湿用。

从他嗷嗷待哺到咿呀学语再到蹒跚学步，然后上幼儿园、入小学、升初中、考高中、上大学，毕业、就业种种、种种！可以说孩子的点滴成长与进步都牵动着我的心！这些说起来是弹指一挥间，但个中艰辛唯有做母亲的知道！我想你的母亲也不会例外！

再说说做子女的感受吧，上个月二十一号，我那善良慈爱的老母亲走完了她八十八年的人生路。当我握着妈妈的手，摸着她那越来越冰冷的脸时，我痛彻心肺！这个世界上最疼爱我的人走了！从此后我无父无母也无家了！妈妈在家就在，妈走了家没了！当我看到一个活生生的人变成了一个小小的盒子，从今往后我再也看不到她了、再也听不到她的唠叨、感受不到她的温暖，你知道吗？我真的是想拿我的余生换回她！又或者陪她一起走！直到现在我都常常控制不住自己，天冷了想她在那边是不是也冷！下雨了想她会不会淋湿！每天我都盼望着能在夜里梦见她，可这都是奢望！

人们常说：养儿方知父母恩！但我以为还是应该珍惜现在和眼前！马上就要过年了，我想你妈妈内心深处，一定盼望着你的归期！今生能成母子或母女那是多大的缘分！更何况母子连心！所以母子或母女之间没有解不开的扣！你说呢？

孩子，我告诉你，你的想法完全是错误的，如果过年不回去更是错上加错。

我作为一个母亲深深体会到，养孩子不怕辛苦，不怕花钱，不计付出了多少，就怕孩子长大了，有知识了不明理，不体贴，不懂得理解父母心！

小时候那个孩子也叛逆，这是很常见的，但你长大了，读了更多的书，应该理解你的父母了，他们的付出都是为了你。

如果你再这样任性，伤的是你父母的心，我的话你应该理解，希望你放下不正确决策，高高兴兴的回家过年！

我已是年过花甲的人了，回忆往事有许多遗憾。遗憾的是自己没把握好人生机遇很好的发展自己，给父母创造一个比较富足的物质生活条件，保障他们有病早治早防，能够长寿些，我们兄弟姊妹能够有条件陪在们身边让他们安度晚年。然而，我作为长子，为了母亲(父亲也是经济不富裕及时治疗六十多点就病逝)的基本生活保障，为了自己儿子有条件接受好的教育，九十年代末就带着妻子背井离乡来到大上海谋生，把六十多点的母亲孤零零的丢在家里，二零零零年那年她就病逝了，虽然我赶回去送了终，可她昏迷不醒，不能临终话别，这是多么的一大遗憾啊！年轻时在家因与母亲性格不合再加上自己事业不顺，婚姻迟，也闹过几次矛盾，可每次都是母亲宽容让着我。唉！回想往事，觉得自己真的不孝啊！如今自己也老了，后悔也没用了。根据你这种情况，还是珍惜母子情，回家团聚向母亲道过歉，过个欢乐年吧！只有今生的母子情分，没有来生呀。老话说的好“儿不闲母丑，狗不怨家贫”“能死当官的爷，死不得要饭的娘”呀！祝你2020年学业有成！身体 健康 ！阖家欢乐！

我不知道你是男孩还是女孩？你目前思想还不成熟，等你成家有了自己的孩子后，你会对今天的想法自责的。妈妈就一个，有那么一天妈妈老了，没有了，你上天入地都再也看不到了，（我妈妈走了，我用亲身经历劝你）她是世界上最无私对你的人，不信就试试看，如果你在马路上被人欺负，你妈妈会用她的命护着你！不管妈妈多不对，作为孩子都不要伤她的心。回家吧！肯定心中的乌云都散了。

大公司做寒兼职吧。我是过来人。我在读书的年龄时，母亲就不亲。恶声恶气的，看哪都不顺眼。当我考上学校后，就最发愁放。我们那时没有兼职。我每次开学，都是在母亲恶毒的诅咒中上路的。好在，我们那时考上学习包分配。这是我强大的精神支柱。参加工作后，我成了家，有了一双儿女。我过上了自己想要的生活。孩子，好日子是奋斗出来的，做个有毅力的人，用自己的勤劳和智慧去创造美好的生活吧。

你和母亲关系不好，放不想回家，这是不对的，应该高高兴兴的回家。回家去面对问题，解决问题。

1、首先想清楚你和母亲关系不好的原因。你对母亲在那些方面不满意，不要总认为你是正确的，好多事情没有对错，只有是否适合，你和母亲也许只是观念不同，对事情认识的角度不同。我儿子今年上大二，每次都是我买放和开学的机票，我觉得是为他好，省的他费心。结果通过最近聊天发现，儿子其实更喜欢自己买票。这只是小事，就产生了误会，更别说别的事情。放下负面情绪，同母亲聊聊，也许就是几句话解决的问题。

2、你要改变得思想，想一想这些母亲的养育之恩，上班操劳之余还要照顾你的一日三餐，每天洗洗涮涮，陪你学习。即使母亲不对，你也应该原谅她。世界上最爱的人，最不计回报的人，就是母亲。从来不想你成功了，她会从中得到什么，只想让你飞得更高，更远，只要你幸福，你高兴，就很满足了。你才上大一，大概还不能体会，养儿才知父母恩。自己有了孩子，才知道，养育孩子真没那么简单，不是只给口饭就行了，不只是管学习就行了，不只是不生病就行了，还有好多事情。虽然你现在有可能还不理解，但希望你相信这么多过来人，别等到子欲养而亲不待。

3、2019再见，2020你好。新年伊始，祝过个开心幸福的春节。

大家都是成年人了，毕竟是最亲的关系。作为孩子的自己，就和母亲服个软呗。

我记得有一年就是在家和妈妈吵架，几天都不理她。到了学校也有差不多一个月没理她，她也没理我。后来想想那毕竟是自己妈妈，有时候脾气差点坏点没能忍住也是比较正常的，又没怎么样子我，最后我拨通了妈妈的电话，自那以后这些情况就比较少发生了。

还有就是多总结一下和家人相处的方式吧，多沟通。不管谁对谁错，提出来。虽然当时说出来的时候可能对方接受不了，但是至少也说出来了。慢慢的可能大家都会有所退让，慢慢改变，去适应对方以便更好相处。

我来说几句吧，其实我年轻的时候和母亲的关系很不好，母亲也看不上我，后来母亲去世了，她去世以后我才感觉到有母亲的日子是多么的美好，而这一切我已经无法挽回了，给我的直接感觉就是有母亲在的时候，这是一个完整的家，而母亲不在了，这个家好像就有点支离破碎了，等到后来我父亲去世的时候，感觉这个家就彻底散了，所以现在我就想，不管父母对自己怎么样，都应该对他们尽一孝心，免得将来他们离世的时候自己后悔，毕竟那是自己的父母，他们给予了我们生命。

你说你母亲对你不好，放不想回家，我觉得这种做法不对，这会让你的母亲担心，虽然你们两个人的关系不好，但是母亲对孩子是不会有二心的，你们之间的矛盾也仅仅是个人观点上的不同而已，母亲是不会加害自己的孩子的，所以我劝告你放还是回家吧，母亲即使对你不好，也不见得不想你，不为了别的，只为了生你养你的母亲，只为了有一天你母亲不在的时候你不再后悔，还是回家吧。

我曾经写过一篇文章——在母亲面前，下面把它贴到这里，供你欣赏

在母亲面前，无论你多大，都是孩子！

2014年9月29日，我去参加一个葬礼，可巧的是二年前的那天，也是我母亲出殡的日子。为此，我想到了许多，想到了母亲在世时的情景……

在我的印象中，母亲好象是什么事都愿意管，即使是在病重期间也是如此，嘴里也老是唠唠叨叨的，尽管我已经是三十多岁的人了，但在母亲面前好像是什么事都不会做似的，无论是吃、穿、住、行，母亲都要亲自过问，亲手安排。

我天生对穿的不太讲究，可以说是有件穿的就可以，所以平时也不爱买穿的，而母亲却非常在意，经常是在我不知道的情况下，就给我把穿的买回来。她常对我说：“上班了，也有收入，穿的别太过不去”别说，有母亲为办这些，我还真是省了不少事。

别看我在穿的方面不上心，而在吃的方面可是不马虎的，不管是蔬菜还是水果，只要是想吃，不管贵贱，只知道挑好的买。也许是男人都不爱讲价的原因吧，我买的东西一般都要比母亲买的东西贵一些，为了这，母亲也没少说我，说我不会过日子，不知道精打细算。另外，我还有个毛病，就是经常旧的还没有吃完就买来了新的，这样往往就会白白的扔掉一部分，造成一定的浪费，为此，母亲也没少和我生气。

在日常生活中，我总是有点大大咧咧的毛病，洗完的衣服往往也不叠，就胡乱的堆在一起，甚至说行李有时都不叠，揉成个团就往床头一放。而母亲看到后，总是为我把衣服、行李叠好，弄的规规矩矩的，日子长了，我也怕母亲过度的劳累，所以，在这方面也就多加注意了。

记得母亲不止一次的在我面前说，孩子啊，什么时候都是孩子。当时我还不太理解这句话，觉得她说的有些过于严重。现在，母亲离开我已经整整两年了，回想当初，我才深深的感到，在母亲的羽翼下生活真是世界上绝无仅有的温馨与幸福。母爱是博大的，是子女一生都享用不尽的财富。在母亲面前，无论你的年轮堆积到什么程度，都是孩子，永远的孩子……

说说我吧，我是81年，那时候农村非常封建迷信，我上面有一个哥哥，我妈妈又最爱哥哥，可想而知我的生活，好吃的都是哥哥最好，我八岁就知道了自己不受妈妈喜欢。那时候的我经常被骂，当然，老爸跟我妈吵架，我妈就把火发我身上，我初中本来打算考技术学校，可是老妈说没钱不用去参加考试了，然后我就在家里种地了，我哥哥高中，他考学时家里养的小鸡才长到一个月就杀了，给他炖了点汤送学校去了。我后来就村里的婶婶介绍去济南小餐馆打工了，那时我16岁。打了三个月过年我就回来了，老爸不喜欢女孩子去餐馆打工，年后就让我把被子带回来不让去了，我17了就在家里的亲戚家打工，应该是19年那时一个月才200块钱，我妈说你自己养活自己就行。我打工存了500，然后带上钱坐上车去聊城进货去了，那时冬天天还没有亮，白茫茫的雪，我自己走在乡村的路上。走20分钟到马路上等东平过来的EVK依维柯大巴车，到了聊城我根本不知道哪里是进货的地方，然后跟着拿袋子的人走，就可以走到批发市场了。

那时的我每天赶五个集，我赶的集远到现在想想都可怕的地方，太远了，现在开车过去也要半小时的路程。当我18岁时离开了家，你要知道18岁的我被母亲骂，难听的不能再难听了，我天天晚上流泪。做过很多噩梦，现在不想说了。

18岁在济南闯荡，1999年到2014年。辛酸苦辣自己知道，被打，被偷，被骗都是自己挨着。如果看到这里，我想说回家吧，回家才是你最温暖的地方，就算爸妈骂几句，也比走到 社会 被骗好，都是自己善良，全是被称为朋友的人来骗你。

我的故事很长，但是我还是想说你寒回去吧，家才是最安全的。

我现在成家了，也有孩子，我也知道爸妈不容易，我原谅的母亲，因为她老了。

11年前，同样是演姐姐，张子枫一声没哭，却让人撕心裂肺

这封信是否寄出会是个未知数，当我真的有足够勇气去面对你的时候，我想我会的。

我希望这会是第一封也是最后一封寄给你的信，因为我并不希望我们今后需要用这种方式来做沟通，太生分了，不是吗？

亲爱的爸爸：

我写这封信的时侯，是2020年4月13日上午10点整，虽并不确定这封信是否会寄出，但我内心终究是有些忐忑的，我不曾同你这样正式的对话，有些许拘谨，甚至文风较我以往都有些显得小心翼翼。

不为别的，只因对方是你，我最敬爱的老爸。

我曾想过千言万语，真正静心留在指尖，却无法敲下。

我此生最庆幸之事，便是我自始至终未曾在言语上中伤过你，或者行动上做过伤你至深的事情，因为我害怕，我害怕话说出来永远都收不回来，我宁可憋着伤害自己，我也绝不允许自己伤害到你，我最亲爱的家人。

可事实上，我曾经，并不止一次两次这样想过。

我有很多秘密的，很多...很多...很多......

比如，我为什么高考报志愿连志愿书都不看，直接选学医。

比如，我为什么屡次考不上研。

比如，我考规培为什么会选精神科。

比如，我为什么这么些年朋友这么少。

比如，我为什么从来没有谈过恋爱。

比如，我为什么那么抗拒相亲结婚。

比如，为什么曾经那么让你引以为豪的我，现在会输得一败涂地，会让你只余一声叹息。

再比如，今年过年，我又是为什么，那么斩钉截铁地告诉你，我不想继续当医生。

我从小到大都晓得你对我的期望很高，你希望我能跳出你那黑白灰、在贫苦琐碎中挣扎的生命轨迹，去拥抱更加鲜亮轻松的未来，为此你不遗余力，去给我和老弟争取你能力范围内，最好的物质生活和学习平台。

我知道，一直都知道。

所以我也一直在努力回应你的期待，努力去变成你理想中的样子。

我也确实做到了，做到了别人家的孩子，让你自豪，让你欣喜，让你有希望和足够的勇气去面对生活的残酷。

当然，是在过去。

我真的，真的很害怕看见你失望的眼神，很害怕，很害怕。

我很喜欢看见你因为我的成绩奖状欢欣雀跃的样子，真的，当你收到我的大学录取通知书时，那种高兴，那种发自内心的欢喜，让我觉着我所有的付出都是值得的，为了看见你的笑容，我愿意倾尽一生的努力。

性格上我继承了你的坚韧和责任感，这样的品质自然是好的，但当用错了地方就不是那么的愉快了。

二十多年的条件反射，让我努力去迎合你对我的期望，自然而然的，我便潜意识认为，我存在的价值，便是去获得好的成绩让你开心。

相反，如果我没有好的成绩，那我便觉得我很没用，我活着没有价值。

带着这样的潜意识认知，我上了大学，蹉跎之路由此开始。

回到最初的问题，我为什么执意学医？

这个问题答案，我想妈妈是知道的。

十多年来，我一直觉得，是我亲手，害死了外公。

如果不是我频繁换新衣服拖延时间，外公就不会失去了最后的抢救时机，他就不会死，一切都还和从前一样，和从前，一样......

妈妈是在一次家长会上知道的，当时让写《给妈妈的一封信》，我当时年纪小心里很慌，又不知道该怎么办便提到了这件事。

当时的妈妈轰动全校，只因为她在全校数千人面前哭得歇斯底里。

全校人不明所以，全班人不明所以，都围过来看着我。

那场面我并未看见，同桌问我：你究竟在信中写了什么？

我没回答。

我怕我一出声，会是同样的歇斯底里。

这条人命我背了十几年。

妈妈曾经多次尝试去打开我的心结，却无果。

这个坎儿我迈不过去你知道吗？我迈不过去！始终，迈不过去......

外公曾经对我多好啊，曾经的美好回忆都是他给我的。

我想都不敢想，内心的那种愧疚和自责近乎吞没了我。

我曾经就想，我为什么还有脸活着，为什么还厚颜无耻去面对妈妈、外婆和舅舅家？

我不敢想，真的不敢想，我怕我会选择一条绝路。

所以，在报志愿时，班主任问我：按你的性格，医生还是老师？

我没有犹豫，医生。

我在想，如果以一种方式去照顾好家人，是不是另一种赎罪？

现在看来，医生这条路并没有比绝路更好。

我不喜欢学医的，你知道吗？

自从外公死后，生命在我眼中从来都不是单纯的理论或是学习对象，那是一份责任，是自我救赎，我从一开始对待它的态度就只有小心翼翼和虔诚。

我无法静心学，虽然我随便用用功也能考个班级前五。

但在我心里，有关生命的课题不应该是这个成绩，绝对不应该不是满分的，这可是生命啊。

而我达不到那个高度，我便自我厌弃，自我放逐。

上解剖课，我无法直视解剖老师，她曾经也是那么鲜活的生命，上解剖的那几周，每天晚上作噩梦，梦见解剖老师就睡在我身边，每天每天。

每天清晨醒来，枕巾湿的能拧出水，不知是汗还是泪。

直到有一天，我受不了了，我收拾了包裹打电话给老妈说我不学了，我要回家，我哭得上气不接下气，说话语不成句，我只是太害怕了，我根本无法面对生命的脆弱，无法面对生命的消逝，也无法承受生命之重。

老妈在电话里絮絮叨叨一堆，企图安抚我的情绪，我一句也没听进去，我只是，太害怕，太害怕了，不知道该怎么办才好。

最终还是不了了之，因为我很清楚放弃的代价，而我，不想你们失望。

学医对我和对别人来说从来都是不一样的，我一直很清楚这一点。

从学医开始我很少笑，心里始终怀揣着块大石头。外界一点风吹草动我便如临大敌，过得敏感而又卑微。

是的，自从上了大学，我变得小心翼翼，自卑又胆小。

不合群，易妥协，强颜欢笑，看别人脸色，总是去道歉，从来不拒绝......

被闺蜜拉着跳广场舞，被朋友拉着学太极拳，被一个新认识的人拉着报日韩社，聚会吃着不喜欢的食物，被迫穿着不喜欢的舍服......

她们不知道我有的愿意，有的不愿，她们从不问，我从来不主动说，就这么憋着。

直到大四上临床实习，我才真正意识到，将来我要面对的是怎样的工作......

那时候是医闹最严重的时候，每天都能听见楼下有人哭，有人闹，上课老师反复灌输：学医要如履薄冰，学医要胆战心惊...下楼往后门出，别让患者家属把你堵住...来回别穿白大褂，看着形势不利赶紧跑......

我吓坏了，我从来没想过，我学医不仅要战胜心魔，还要随时做好牺牲的准备。

我茫然了，作息黑白颠倒，课也不好好上了，每天头发大把大把的掉，少到我扎也不是放也不是；扎住，发缝就和鬼剃头般干净；不扎，跟鬼一样吓人。

当时还得了玫瑰糠疹，全身像被硫酸浇了一般惨不忍睹，浑身上下没一块好地，每时每刻痒的我甚至想用刀子割，坚持了一周才去了皮肤科。

当时自卑到骨子里，我觉得那个样子被人看见真的太不得体了，皮肤科大夫是还是给我上过课的，严重的病耻感让我无法面对我曾经的老师和同学赤裸裸的眼神，要不然也不会严重到那个地步。

最终第一年考研没考上，倒是顺利毕了业。

学医路很局限，你说你不干医生干什么，没人告诉我，我自然也没门路，除了二战没有第二选择，于是回家，这一年你也知道了，颓唐又郁郁。

其实那个时候是我抑郁症最严重的时候，高三时候因为压力太大自残过，因为害怕留伤口都是一些不留伤口的自伤方法，痛了心里就松快了，有的时候不留神留下伤口，被老妈看见说是不小心也能搪塞过去。

毕业后那一年我没有自残过，脑子是浆糊的，每天每天如同行尸走肉一般活着，你们来了强打精神应付，总是饥一顿饱一顿，每天神经敏感的睡不着，因为总觉着窗外有眼睛盯着我，一双或者无数双，晚上不敢闭眼，动都不敢动，白天死睡不醒，吃饭的点不定，想起来哦今天还没吃饭，便就吃上一顿，被烫了也没啥感觉，活像个山顶洞人。

情绪低落？我已经察觉不到了，麻木了。

未来？人生？学习？我能记着每天要喝水吃饭都已经很不错了。

二战我倒是去了，没学又会有什么好结果。

当时和朋友曾经聊过一次天，她有着和我截然相反的人生面貌，那样的热烈，那样的富有生命力。

我当时努力调动我那早已腐朽不堪的神经去思考了一下下未来，我内心是渴望的，我是想振作起来的，我想回到从前，那个自信洋溢、主动进取的自己，于是我给自己找了条路，去验证，我究竟适不适合继续做医生。

3年前的那个时候，我还曾写下一篇长文《学医路，我到底有没有选错？》，当时的我信誓旦旦，是下定决心想将这条路进行下去的，是宣言，却也是想说服自己那颗摇摆不定的心，也是因为当时，我除了硬着头皮往前走，似乎并没有别的选择。

这不代表我会重新抉择，而去选择继续当医生，我只是说，我并不后悔学医。

因为它治好了我的抑郁症，让我从今往后能以一颗 健康 的心态去面对世事。

对外公，我始终心存歉疚。

多年学医生涯我自是很清楚外公的死因，外公发病时的临床表现如**般历历在目，结合外公多年卧床病史，我几乎肯定外公死于急性肺栓塞，而这个病最重要的就是抢救时机。

这也是为什么妈妈劝我放下心结却始终没能成功的原因，因为事实就是如此，虽然我学医伊始还在心存侥幸，或许外公的死另有缘由，但事实就是这样，我始终无法置身之外。

这3年里我反复摇摆过，当医生，不当医生，当医生，不当医生，有几次我甚至是下定了决心的，相信我，只要是有一丝不放弃的可能，我都是愿意去尝试的，直到，一件事的发生。

让我无法继续逃避我内心最深的恐惧。

我管过的病人，出院后不久自杀了。

任何人，真的没有任何人知道，这，究竟对我意味着什么。

爸爸，真的，我做不到，我是真的做不到。

虽然我没有做错任何事，但我真的...我无法...我真的无法用坦然之心去面对生命的离去，当我得知这个消息的时候，愤怒，极度的愤怒，气上级气病人气家属，气自己为什么那么无能！！！

又开始了，反刍，拼命的反刍，拼命回想他住院的时候我有哪个细节没有做到位，如果当时我能怎样做会让他好受些，或许就不会做出那样决然的选择？

即使我心里明白他身边的所有人已经做了自己能做的所有。

又开始整夜整夜睡不着，每天上班忧心忡忡，谨小慎微，如履薄冰，面对什么事情都开心不起来。

又开始，身上有无意识的伤口，我没有想伤害自己，但那段时间身上总是会有莫名其妙的小伤口，流血但不疼，青一块紫一块但不疼，袜子边沿红了我以为蹭到什么东西，后来发现去剃小腿毛的时候留下了一个伤口，一直在流血，我一点都没察觉到。感觉又减退了，每次情绪不对的时候就会出现这样的情况，天热了我感觉不到，天冷了我感觉不到，我穿什么衣服从来不是看感觉，而是看别人穿什么。

这时候，我就知道，我不能再这样下去了。

我不敢跟任何人说，不知道该怎么说，我害怕面对我根本无法承受的结果。

我查了很多资料，上面说其实精神科这种事并不少见，出了家属需要事后做心理干预，就临床一线医生而言，心理咨询和治疗也很关键。

不用了，这样的事如果再来一次，我便不存在了，我根本承受不了这样的搓磨。

而杜绝这种事情再次发生的方法，唯有，离开。

而这些事，和你说不出口。

我一直希望在你眼中是最优秀的、最能干的，我不希望把问题都堆到你面前，让你额前皱纹再加深几分，我希望我不仅能解决自己的问题，还能在不久的将来承揽你所有的问题，我希望你们都是开心的，幸福的。

可这点，我似乎也从来没有做到过。

我能做的，只是尽量不要麻烦你，不要让自己成为你的负担，不要让你后悔...有我这个女儿.....

我曾经写过很多份遗书，手写的，机打的，却从来没有想过要给你们看。

那为什么还要写？

因为我害怕，我害怕我如果突然没了，你们什么什么都不知道，我不想你们伤心，但如果万不得已，我希望你们至少知道，我是爱你们的。

这也是我强撑的最大动力，我不放弃自己，其实是不想你们伤心。

我的锁屏密码一直都是妈妈的生日，闺蜜知道，我跟她强调，万一...她能告诉你。

我一直没有真的放弃过希望，我努力在生活中寻找活下去的意义，去做有利于我的决定，让我活得不那么沉重，那么步履维艰。

做这个决定是很难的。

意味着我可能蹉跎了近十年时间去和我的心理症结做和解。

意味着我要直面我曾经最恐惧的事情：你失望的叹息。

意味着我将要面对的未来，是令人恐慌的未知。

今年过年前和你的那次，是我在微信我不做医生的决定并歇斯底里大哭一场，收拾行装平稳情绪后，和你的第一次直面。

天知道我用了多大的勇气。

你叹息一声，我便气弱一分。

你循循善诱，希望我不要放弃多年所学，说你知道我一向执拗，做过的决定不轻易改，但还是希望我能好好想想......

我终究还是败了，我说不出反驳的话，我不知道该怎么把这么多年的我讲给你听，看着你憔悴苍老、熟悉又陌生的脸颊，我说不出口。

那姑且你就这么认为吧，我执拗，我任性，我说过的话不易更改。

如果这样，能再帮我撑上一段，这样你便发现不了，我真实的脆弱。

虽然你之前什么都不知道，但我还是想告诉你，现在的我抑郁症好的差不多了，不再持续的情绪低落，对什么都不感兴趣，做什么都没劲，容易乏困，绝望，无助......各种睡眠、认知的问题都基本消失了。

现在的我不再惧怕未知的未来，因为我坚信，最艰难的时光已经过去，我有足够的勇气和信心去面对，因为我清楚，事情不会比我的过去更糟糕了，现在的我无论往哪个方向走，将都是在往上。

是，我现在很迷茫，在人生的十字路口看不清方向，但我清楚自己要成为什么样的人，拥有怎样的未来，我觉着人生只要能成就一件事就足够了，不多，最想要的这一件就好。

我接下来不会再背负外公的命债，我会带着他曾经对我的期待上路，也带着歉疚，我会想办法用我的方式照顾好外婆，这也是过去我没能做到的部分。

要能力，不要 情感 。

情感 解决不了现实问题，我希望带着歉疚上路，这是我进取的源动力。

同样，我也不再迎合你的期望，不会像你期望的那样继续做医生，我想要活出自己，以自己喜欢的方式过生活。

结婚，不结婚，生孩，不生孩，我不在乎。

多年在外的求学生涯和我孤僻内向的性格让我社交圈极窄，甚至我没有家的概念，咱们的家对我而言更像是一个旅站，而我漂泊在外的地方才是我的归属。

这话有些凉薄，但是事实。

当然，家人，始终是家人，绝不会因为距离而离心。

一个人习惯了，会不适应另一个人的存在，所以我很排斥相亲结婚，我觉得一个人很好。

闺蜜虽是朋友，却更像是我的家人，因为在我最黑暗阴郁的时候，她一直陪在我的身边，默默地以她的方式支持着我，我很是感激。

就在昨天，我报了职业规划课，我会好好跟进，争取在这两个月里能将未来人生方向理出个一二，你和往常一样，无需为心，我会好好的，一切都会好起来的。

这封信，我还是和往常一样，希望在我解决了自身的存在问题和未来方向问题后再寄给你。

希望你不用为我悲伤，因为我现在很好。

不用为你对我的疏忽而自责，这从来都不是你的错。

希望不管我的未来如何，你始终以我为豪，不为成绩，不为薪酬，不为地位，不为权势，只为这个女儿，是你的唯一。

如此，我便欢喜。

望好。

永远爱你的晨宝。

2020.04.13 13:51

关于议论的诗句有哪些

一，**之前

16年，发生了一些大事情。

春天还没来，周总理就与世长辞，举国上下陷入了一种巨大的沉痛中。这种沉痛甚至一直延续到了夏天，但夏天刚来，朱老总也在北京逝世了，新的沉痛又萦绕在空气中。

那是新中国成立的第27年，人们遭受过天灾，遭受过人祸，国家百废待兴，又碰到了两位领袖的离开。旧的痛苦在一点点的瓦解，对于未来的迷茫充斥在每个国人的心头。

16年，唐山是中国的工业重镇，养育着将近一百万人口。那年的夏天，除了这些 社会 氛围以外，跟以往的每个夏天没有任何的不同。

这一百万人里，只有那么几个人发现了一点点的不一样。

“那年夏天，好像比以前更热一点。”

“蔡家堡、北戴河里的鱼变多了，市场里多了好些新鲜鱼，还便宜。”

“我们在船上，很多蝴蝶和各种鸟往这里飞过来，停在船上。”

“街上有老鼠，拼命地跑，像碰到猫一样。”

当然，这些不同没有引起更多人的注意。

16年7月28日晚上，人们像往常一样早早地睡去。有些人因为异常的炎热，心里感到不安，夜里好几次醒来。凌晨三点，唐山的矿场上升起带着硫磺味的有色烟雾。

凌晨3点42分53.85秒，一声巨响降临了。

北京和天津、从渤海湾到内蒙古、宁夏、黑龙江以南到扬子江以北，都感受到了这声巨响的力量。

中国的工业重镇唐山，一瞬间被夷为平地。

废墟、浓烟、哭喊、血、尸体、救命、警报、惊慌失措的人们。

二十多万人的生命，顷刻间消亡。二十多万人，有多少个家庭，有多少个故事，有多少本应该灿烂的人生。

2009年，冯小刚已经是名气响当当的商业片导演。虽然他吃着商业片的饭，但并不喜欢商业片。作为从小跟着“京圈”文化界混的冯小刚，接触的都是莫言、陈凯歌、王朔这类人。

冯小刚不像陈凯歌和王朔，他是底层出身，陪笑脸混上去的。得到名望地位后，自然也想从才华上胜过他们。虽然已经有过《夜宴》、《集结号》这类作品，但那时的冯小刚毕竟还没有拍出《1942》和《芳华》，距离他内心的艺术追求尚有距离。

这时候，唐山广播电视台找到了冯小刚。

那时候，许多人都忘记了三十多年前的那场天灾，忘记了那是世界上伤亡最大的地震，比美国投在日本的造成的损失都大。唐山要拍一部纪念唐山大地震的**，纪念那些地震里的故事。

他们找到冯小刚，一是因为冯小刚当时的确是票房保证，二是因为冯小刚也的确有才华做这个事情。对于冯小刚而言，有足够的投资，把这样一部主旋律的作品拍好，还有票房，自然是他求之不得的事，何况唐山大地震的题材这么好。

随后，中影和华谊也加入进来。商议过后，众人拍板，决定了**《唐山大地震》的项目。

2009年7月1日，《唐山大地震》正式开机 ，邀请到徐帆、张静初、李晨、陈道明、陆毅、张国强、陈瑾主演。

2010年7月22日，《唐山大地震》正式上映，拿下了6.49亿票房。那个时候《泰囧》还没有出来，中国**还没有进入以“十亿”票房俱乐部，这个成绩，相当牛。

各大奖项上，《唐山大地震》的成绩也很抗揍，金鸡奖几乎全满贯的提名，徐帆甚至提名三个奖项的影后，冯小刚也提名了两个奖项的最佳导演。

更重要的是，《唐山大地震》的口碑，的的确确让当时的冯小刚从一个商业片导演逐渐过渡到了“艺术片导演”。虽然这部作品也只是商业片，但好比今年的《你好，李焕英》，拍得感天动地，口碑好得一塌糊涂。

当年，**里有两个小演员，一个演姐姐，一个演弟弟，演姐姐的那个，叫张子枫，同剧组的老演员都夸她“真有天赋”。

十一年后，这个“真有天赋”的小女孩，已经长成了大女孩。

2021年，快要入夏的四月，张子枫第一次完全意义上饰演一个“大人”的新作品《我的姐姐》上映，赚足了观众眼泪，网上一片好评。

也有很多人忘了，这是她第一次演大人，并不是她第一次演姐姐，上一次演的那个姐姐，赚得眼泪，也许更多。

二，唐山大地震

和后来的《1942》不同，冯小刚在《唐山大地震》里讲的故事很简单，之所以感人，是因为家庭的支离破碎、人的生老病死、亲情的牵丝，本来就是每个人永恒的痛点。加上天灾、中国人的精神，确实很有情绪上的煽动力。

**里，讲了生活在唐山的卡车司机方大强一家遭遇唐山大地震的故事，时间贯穿了几十年。

方大强是个卡车司机，和妻子李元妮很恩爱，人也很老实。李元妮生下龙凤胎儿女时，突然难产，差点因此没了命。方大强爱老婆，也爱孩子，大人孩子都平安后，方大强开心地难以言表。

因为女孩先出来，所以龙凤胎是姐姐和弟弟，他们给姐姐取名“方登”，弟弟取名叫“方达”。方大强家庭圆满了，努力开卡车赚钱，李元妮有个爱她的丈夫，一双可爱的儿女，虽然家庭不富裕，但生活得也很幸福。

但他们毕竟是老一辈人，心中“重男轻女”的观念，多少有些根底还在。方登作为姐姐，从小就被教育谦让方达。这个观念，也在后来成了全片最让人揪心的一段情节。

一家人本来幸福安定的生活着，一切都随着唐山大地震的突然降临打碎了。

那天晚上格外的热，李元妮洗了一个西红柿，方登和方达都想吃，李元妮还是给了方达。方登嘟着嘴说了一声：“妈，我也要吃！”

李元妮说：“妈明天给你买啊。”

方登和方达在屋里睡了后，李元妮跟丈夫出了门。他们没有等到明天，天边泛起了红光，接着，大地震动，房屋开始倒塌。方大强愣了一下，疯也似地冲向楼里，想救出孩子。没想到，刚跑过去，楼就塌了。

李元妮呆在原地，看着自己的丈夫、儿子、女儿，全部被埋在废墟里。

影片动人的故事也从这里真正开始。后面的故事，有三个让我情绪爆发的泪点。当然，对于每个观众而言，这些点都不同。对我而言，正是这三个点贯穿起这一家人的几十年岁月，成就了这部**里的故事。

第一个让我感动的地方，在地震后的第二天清晨。

第二天天亮，唐山已经成了一片废墟。无数人在废墟里哭着寻找自己的亲人，李元妮也终于找到了被压住的丈夫，她是用手生生挖了很久，才发现的。方大强那时候还没死，李元妮叫着丈夫的名字，方大强的手指在废墟下轻微地动了动。

李元妮找到了希望，拼命地用手挖着废墟，想救出丈夫。没想到，余震来了。大地再次震动起来，李元妮用手挖出的口子一下子被填住，方大强彻彻底底被埋进了废墟里，再无生还的可能。

李元妮崩溃了，满身满脸的污泥、血迹，呆在原地。接着，李元妮抬起头，嘶吼着骂道：“老天爷，你个！”

一个女人，失去了丈夫。一个丈夫，失去了生命和幸福的家庭。而这些是天灾，是不可逆的，这种悲伤让人无能为力，但又扎扎实实地戳在人的心里，让人无语凝噎。

第二个泪点，就是李元妮对儿女的抉择，也是这部**里最让人揪心的一个。

丈夫被埋住后，有人朝李元妮喊，说发现了方登和方达。

还没从悲痛中走出来的李元妮失魂落魄地跑了过去。救援的人却告诉她，两个孩子被一块大石板压住了，孩子刚好在两端，大石板上面压的东西太多，没办法直接撬开，只能翘起一边。

翘起一边，另一边自然就会压下去。也就是说，要救一个孩子，另一个孩子必须死。救援的人问她，要救哪个。

李元妮遭受着这样的打击，眼神空洞地喊着：“都要救，求求你们，都要救。”

众人见状，也只能安慰着她，做着她的工作。

石板下的弟弟方达还能说话，喊着“救我”，姐姐方登则连话都说不出来了，只能用一块石头敲着石板，发出声音，让大人们知道自己还活着。

经过一番犹豫，已经哭不出眼泪的李元妮喃喃道： “救弟弟，救弟弟。”

石板下的方登听到这句话，放下了发出“求救信号”的石头，眼角滑下了一滴眼泪。

从此以后，这个母亲要背上一辈子的愧疚。每个无人的夜晚，她都会梦见那个被自己放弃的女儿的脸，那张脸会让她往后余生背负着洗不清的罪孽。

作为一个母亲，被逼着做这样的选择，本来就是最揪心的事情。更揪心的事情是，这个选择必须要做，而且做了出来。

方达被救出来后，断了一只手臂。唐山大地震过去后，李元妮的婆婆让方达跟她们到山东去生活，但两母子在世界上只有彼此了，都舍不得。众人见状，只能将两人留在了一起。

李元妮和方达每年都给方大强和方登烧纸，李元妮也从一个年轻的母亲，变成了已经苍老的“罪人”。 方达就这样，在母亲的照顾下，拖着一条独臂，一天天的长大成人。

长大后的方达放弃了高考，李元妮责怪他没出息。方达很生气，说：“早知道，当年你就该救姐姐！”李元妮一听到这话，一巴掌打了下去。打完后，她的手微微颤抖着。方达的身体也微微颤抖着。

这是这个家庭不能提的事情。

其实方达是为了不让母亲受苦，不读大学，就可以去挣钱，减轻母亲的负担。

方达后来去了杭州，在杭州，方达从一个打工仔一步一步地往上爬，做起了小生意，到开了自己的公司。虽然只有一条胳膊，但没人会笑话他。方达还娶了老婆，可是老婆带回家时，李元妮并不很高兴。

儿媳妇终究不是女儿，看到她的时候，李元妮心中那个小小的方登的脸，就会浮现出来。李元妮会想着， 如果方登还活着，现在会怎么样。

三，亏欠与救赎

方登没有死。

震后，遇难者遗体都被找了出来，摆放在一起，小小的方登的身体，也被摆在一群尸体中间。大灾过后常常伴随着大雨，雨水打在方登的身上，她的手指动了动，接着睁开了眼睛。

李元妮说出那句“救弟弟”时，方登听得一清二楚。她知道自己在世上已经是个没人要的死人了。张子枫的演技天赋在这个片段也有十分清晰地呈现：一个小女孩站在雨中，脸上全是污泥和血迹，身边是奔走的大人和成群的尸体。

小女孩没有害怕，没有恐惧，只有茫然和空洞，就像重生一次那样。

方登后来被人发现，送到了孤儿院，最后被一个军人家庭收养。养父和养母对方登很好，但方登始终无法把他们当做真正的亲人。她的母亲和弟弟，还在这世上，但她已经不能相认。方登恨他们，也爱他们。

长大后的方登考上了杭州的大学，就跟弟弟方达在同一座城市，可惜两人始终没有遇到过。即使遇到，两人多半也不能认出对方。

一家人的命运就这样变成落叶，落向各自不同的归宿。

方登后来怀了孕，结果碰到渣男，男人不要孩子，方登还是生下来了。后来，方登嫁给了一个外国人，当年在小城唐山的种种，已经完全成了记忆里的尘埃。

直到2008年，汶川地震。

汶川地震中，唐山大地震的幸存者们是最积极的志愿者。方登和方达都去了汶川做支援的志愿者，两人再一次走到了相同的地方。志愿者们休息时，方达跟身边的人将自己经历唐山大地震时的遭遇，晃荡着那只没有胳膊的袖子。

方登正好听到了。

不久后，方登跟着方达回了家。

这里也迎来了整部**最感人的地方，就是方登与母亲的重逢。

李元妮的家里，摆放着方大强的遗照，遗照下，是一盆泡着水的西红柿，盆里有五个。方家有四口人，多出来的哪一个西红柿，是欠方登的。

李元妮看到方登，用一种让人心酸的语气说：“登啊，这些年你去哪儿了啊。”她越说，哭腔越重，说到后面，李元妮给方登跪下。方达的老婆见状想要阻拦，被方达拦住了。方登见到母亲给自己跪下，也没有拦住她。

三十二年的岁月，一家人的失散、亏欠、仇恨、悔意，都在这一跪上。

**在这里结束，或许会更加韵味悠长。但纪念唐山大地震的**，毕竟不能过于悲情，最后方登还是和母亲相认，一家人最终和解。

情感 上的成功，是冯小刚这部**艺术上的成功。商业上的成功，靠的也不仅仅是 情感 ，还有恢弘逼真的地震场景和细节的处理。冯小刚想办法在全国找了许多那个年代的道具，力求真实还原，还花了七八千万来做地震的特效。

总的来讲，《唐山大地震》的故事本身，就足够感人，冯小刚在这部**上倾注的心血，也确实让片子的质量很过关。比起如今的《我的姐姐》， 从某种意义上来说，《唐山大地震》里的这个“姐姐”，真的更好哭一些。

演《唐山大地震》时，张子枫8岁，今年，张子枫20岁。当年的一批小童星已经陆陆续续长大，从张一山到张子枫，都是新一代演员中的演技担当，有可以预见的很好的未来。

张子枫说： “我做不到不真诚拍每一条。” 也可以看到她对于演戏的诚意：不是要当明星，而是要当演员。

如今我们再回忆起《唐山大地震》，会发现这原来也是十年前的**了。十年过得很快，改变得很多。 但有这样的演员，未来可以期待的也有很多。

最后，祝福《我的姐姐》票房大卖。（撰文：唐冲）

暗恋，一场漫长的告别

1. 关于议论的诗句

关于议论的诗句 1. 带有议论的诗词

1青山遮不住，毕竟东流去

2海阔凭鱼跃，天高任鸟飞

3不畏浮云遮望眼，只缘身最高层

4沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春

5春蚕到死丝方尽，蜡炬成挥泪始干

6落红不是无情物，化作春泥更护花

7横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛

8鞠躬尽瘁，死而后已

9埋在地下的树根使树枝产生了果实，却并不要求什么回报

10僵卧孤村不自哀，尚思为国戍轮台

11捧着一颗心来，不带半棵草去

12欲为圣明除弊事，肯将衰朽惜残年

13得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜

14安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜

15长风破浪会有时，直挂云帆济沧海

2. 写议论文的好句子

一）绝妙开头示范 1.引用名言名句 ①问世间情为何物，直教人生死相许。

元好问的确好问，也很会问。他这一问可谓一问问千古。

多少年来，有多少人在这个问题上徘徊，又有多少人在付出巨大代价后作出了人生最终的答案。但各家之言却如每个人的脸一样，各不相同。

西施说：“爱情是工具。……”（《问世间情为何物》） ②在中世纪的一个教堂里，一位圣者开始了他的演讲：“我之所以成为圣者，是因为我看破了钱财，我的就是大家的。”

悠悠岁月，弹指一挥。在跨世纪时的一所监狱里，一个小偷开始了他的人生独白：“我之所以会成为小偷，是因为我看破了钱财，大家的就是我的。”

（《圣者与小偷》） ③美学大师罗丹曾经说过：“美是到处都有的，对于我们的眼睛，不是缺少美，而是缺少发现。”今天，受这位富有创新精神的学者启发，我想说：“答案是普遍存在的，对于我们的脑袋，不是缺少思考，而是缺少角度。”

许多时候，我们都迷惑于问题的不解或徘徊于多解的选择路口，怎样走便成了心中的疑团，往往举棋不定，左右乱倾，这时，就有换个角度考虑的必要，这样会给你带来更多成功的机会。 ①尊敬的孔子老爷爷： 你好！我是你的一个普通子孙，相隔数千年后斗胆写信打扰你，不仅为了向你致上崇敬的问候，而且怀着几个难解的问题急待你的指教。

②可恶的标准答案： 看到你，我实在是义愤填膺。所以，在愤怒火焰的驱使下，我写了这封信来声讨你。

答案本是丰富多彩的，可是你却偏偏要戴上“标准”这顶帽子。要知道，就因为“标准”二字，发生了无数的悲剧。

以下是你的三大罪状：3.借用章回 ①“话说天下大势分久必合，合久必分。”当初魏、蜀、吴三国鼎立的时代已不复存在，大江东去，浪花淘尽了往昔的英雄们。

而曾经的蜀国的继承人阿斗也变得“乐不思蜀”了，天下已成为“司马氏”的天下。（《三国英雄开会》） ②梁山泊的聚义厅里，现在是灯火通明，人声鼎沸。

一百单八位好汉都齐聚在这里，大伙儿都在争吵不休。他们在争吵什么呢？原来梁山泊最近要评选打虎英雄。

这个荣誉称号评上就了不得，谁评上了就可以坐上梁山泊的第二把交椅。所以惹得众好汉齐聚在此，争论不休。

4.巧用修辞 ①“砰！”随着一声锤子的敲打声，问号先生清了清嗓子说，“时空讨论会现在正式开始，今天我们的主题是‘什么才是美’，请各位来自不同时代、不同国度的学者们积极发言。” 6.巧用揭示主旨的题记 ①没有树的伟岸，但你可以有草的翠绿；没有牡丹的娇艳，但你可以有小野菊的洒脱……生命，可以不灿烂，但必须伟大！ 题记 蝶曾是个美丽善舞的女孩。

她一头披肩的长发，她窈窕的舞姿，曾给她带来了如雷的掌声与无数的鲜花，她曾被别人赞为中国将来的邓肯……然而，一切结束了，命运之神永远将她按在了轮椅里。生命暗淡了，寂静了，“白天鹅”变为无人关心的丑小鸭。

多少次，她梦见自己穿上了水晶鞋，继续她的追求，可醒来时只听见“凄凄惨惨戚戚”的冷漠秋风。（《星星 ②如果你失去了金钱，你只失去了一小部分； 如果你失去了健康，你只失去了一小半； 如果你失去了诚信，那你就几乎一贫如洗了。

题记 何为“诚信”，诚实、守信是也。综观历史，这“诚信”二字浸透了多少人的血泪啊。

（《是谁在赞美皇帝的新装》） 7.巧用解题形式 曾经有一位朋友，别出心裁地给我出了这样一道题： 在下列美景中，你最喜欢哪一个？ A.一片纯白的羽毛，在熠熠生辉的金色阳光中，悠然飘落。B.一瓣落红，在清幽深邃的池水中回旋漂浮。

C.一颗流星，在黛蓝色的天幕中，一瞬而逝。D.一滴晶莹剔透的露珠，在青嫩新绿的草叶尖，悄然滑落。

看完这道题，我顿时呆住了，万千变化的自然，日升日落、潮汐起伏，多少美景令人怦然心动，悠然神往。……（《无穷的可能无穷的美》 8.巧用名人作问 ①有人问：幸福是什么？答案是丰富多彩的。

尼认为：“能把蜈蚣、碎玻璃、肉虫、石头一齐吞下肚，但却毫不恶心，这种人是最幸福的。” 而思多葛派却认为：“拥有无穷的财富和威力，而且能够处事不惊，那才是真正的幸福。”

（《答案是丰富多彩的》） ②阿基米德说：“给我一个支点，我能把地球撬起来！”我说：“给我一个支点，我能把灵魂支撑起来！”（《给灵魂一个支点》） 9.巧用诗文显诗意 ①翻开灿若的唐诗宋词，数不胜数的当算离别诗了，王勃壮怀高歌：无为在歧路，儿女共沾巾。柳永则声情哀怨：今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月。

江淹却千帆过尽一言蔽之：黯然销魂者，惟别而已矣。还有人捶胸顿足：扬鞭哪忍匆匆！当今又有汪国真低吟：人生一瞬百年，哪堪去去还还。

无论耳在何处，只祈如水如船。又来了席慕蓉温柔的警语：如果离别能够勾起我们因聚在一起而引起的疏忽的细节，离别真的不好吗？如此种种情思，真是美不胜收。

涵咏不同时代不同人生的感悟，会让你有意外的收获。（《万象人生坚守自我》） ②美是什么？我知道，美是地平线上升起的第一道曙光，美是秋天里比火更炽热的枫叶，美是黄昏的沙滩上疾行的丹顶鹤，美是大草原上驰骋的梅花鹿……鲍姆嘉通同意我的说法，并补充道：。

3. 谁有优美的议论文诗句

死生契阔。

执子之手。 -《台湾竹枝词》 15，便害相思。

-张籍《节妇吟》 12，是雨1、君若扬路尘、自君之出矣，只是当时已惘然，怅望江头江水声。 -席慕蓉《一棵开花的树》 13，中有千千结，又岂在朝朝暮暮。

-李商隐《锦瑟》 24，为谁风露立中宵，不思量。 -李商隐《暮秋独游曲江》 22，是夜晚，何有穷已时、直道相思了无益、十年生死两茫茫，见之不忘。

-元稹《离思五首其四》 9。思君如流水。

-李白《三五七言》 8，是风。 -纳兰性德《虞美人》 11。

-司马光《西江月》 17，会合何时谐，千里孤坟。 -张可久《塞鸿秋》 28，与子偕老，求他让我们结一段尘缘，思郎恨郎郎不知，妾若浊水泥，我摆一摆手。

-李白《三五七言》 5、身无彩凤双飞翼。 -佚名《诗经邶风击鼓》 3，人间没个安排处。

-张先《千秋岁》 19、相见争如不见。 -李商隐《无题六首其三》 21、入我相思门。

-李冠《蝶恋花》 30，未妨惆怅是清狂、还君明珠双泪垂、有美人兮，在我最美丽的时刻、两情若是久长时，情是何物。 -徐干《室思》 16。

为这？ -陈衡恪《题春绮遗像》 14，无处话凄凉，短相思兮无穷极。 -秦观《鹊桥仙》 4，有情何似无情、似此星辰非昨夜，情难绝、相思树底说相思、一寸相思千万绪，恨不相逢未嫁时。

-郑愁予《赋别》 7、落红不是无情物、平生不会相思、凄凉别后两应同，浮沈各异势，知我相思苦。 -柳永《凤栖梧》 2、如何让你遇见我？此时此夜难为情。

-徐再思《折桂令》 29，一日不见兮，自难忘，如何同生不同死。 -纳兰性德《摊破浣溪沙》 23、兽炉沈水烟，为伊消得人憔悴，化作春泥更护花？ -曹植《明月上高楼》 10，长相思兮长相忆。

-佚名《凤求凰琴歌》 6、衣带渐宽终不悔、嗟余只影系人间、人到情多情转薄，心有灵犀一点通。 -张仲素《燕子楼》 25，明镜暗不治、曾经沧海难为水。

-李商隐《无题》 27；你笑了笑、相思相见知何日，与子成说、相思***多少。 -元好问《摸鱼儿二首其一》 26，直教生死相许、深知身在情长在，我已在佛前求了五百年、问世间、这次我离开你。

心似双丝网。 -黄景仁《绮怀诗二首其一》 20。

-龚自珍《己亥杂诗》 18，思之如狂，而今真个不多情，才会相思，一条寂寞的路便展向两头了，地角天涯未是长，翠沼残花片，最是不胜清怨月明中，除却巫山不是云，一行行写入相思传、此情可待成追忆、天不老。

4. 议论文 可以用到的经典诗句有哪些

不到长城非好汉，屈指行程二万。

雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。

为有牺牲多壮志，敢教日月换新天。

中华儿女多奇志，不爱红装爱武装。

宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王。

天若有情天亦老，人间正道是沧桑。

牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。

不管风吹浪打，胜似闲庭信步。

菊东篱下，悠然见南山

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月

还有《论语》《孟子》里面的句子用在议论文里也很好。。。如果为了高考，那平时就可以积累了，用个小本子抄下来在~~

5. 描写议论的句子

描写：

四周寂静无声，偶尔有鸭子“嘎嘎”地叫着，却一点儿也看不到它。

太阳露出半个圆脸，慢慢地从飘荡的云雾中升起来，最后才完全跳出白雾，一刹那间，这深红的火球忽然发出夺目的亮光，给云和雾镀上了柔和的橘红色。

院中的“一支箭”也是顶招人喜爱的，整株草只有一片叶子，基部下延，外形似盾，另外在基部抽出一个穗子，挺直如矛，淡**，故又称“矛盾草”。

我环视四周，一幢幢拔地而起的小洋房，洁白的墙，青色的瓦，充满了现代化的气息。

楼梯扶手的转折处摆着一个小药瓶，上面插着一截燃烧着的小蜡烛，虽然光很微弱，但在这黑暗的楼道里，它显得又是那样的明亮。

青青欲雨天底下，远山苍翠的轮廓很清楚，她就数着掠过山顶的云。风是凉的，扑扇着拂起她的头发。天空暗下来了，暗下来了，湖面是有巡逻船，船上的人用喇叭高声催促游船快点，再快点。闷雷轰轰地在云见滚着滚着。

议论：

造物主常把高贵的灵魂赋予卑贱的肉体，就像我们在日常生活中，总爱把最珍贵的东西藏在家中最不起眼的地方。

历史是一本不断连载的长卷，人们可以去翻看已经写好的部分，但却无法预测下一步作者的意图；人们可以选择故事发展的方式，但却无法摆脱命运和时间的操纵。

如果运气比较好，碰上的是一位明主，那么君子方能扬眉吐气，然而事实上却偏偏又是昏君比较多，于是，从屈原到岳飞再到本书中的史可法，历史上的君子们永远是小人的手下败将。

勇敢是我前行的灯塔，照亮了我前行的航程.它告诉我学习也如此，需要勇敢，遇到难题，不怕，但需要勇敢，需要克服困难的勇气，需要取得成功的信心.

勇敢是成功的铺路石，勇敢是成功的指明灯，成功总夹杂着许多挫折，而克服挫折的金钥匙就是勇敢。

6. 常见议论文引用的古诗和论据

议论文写作指导：善用古诗文材料作论据 中学生多读一些课外书，博闻多识，自然可以提高一定的写作水平。

但限于学生的实际情况，做不到“读万卷书，行万里路”，高考作文时，常找不到写作的切入点，无从下笔；苦于“囊中羞涩”，没有素材，无话可说。这时，我们不妨思维多变一点，头脑灵活一点，借用课本材料中平常人们引用得少的但又能确切有力地说明观点的材料作例证，有时也能够写出考场佳作。

课本的材料包括课文实例、课内名言名句和有关写作的知识短文，可以说积累课本材料是医治作文“硬伤”的良方。下面，就赏试给大家分类整理、介绍、提示一些可用的古诗文论据及运用材料的方法： 一、一个材料几个角度 古诗文有些材料从不同的角度思考可以得出不同的立意。

下面我们试以《廉颇蔺相如列传》为例进行分析： 可从不同人物的不同身份、不同际遇进行思考：如蔺相如的角度（从他处理与廉颇的关系角度立论）、廉颇的角度（从他与蔺相如的关系角度立论）、秦王的角度、赵王的角度、宦者令缪贤的角度（从他推荐蔺相如的角度）等。 同一个人也可以从不同的方面立论： （1）从蔺相如处理与廉颇的关系角度立论：从蔺相如处理关系的动机来看，提炼观点：凡事要以大局为重，以国家利益为重；从蔺相如处理关系的结果来看，可提炼观点：多一点宽容。

（2）从廉颇与相如的关系角度立论：从廉颇与相如最终和解的结局可提炼观点：要勇于认错、改过；从廉颇起初负气寻衅可能导致的后果来看：廉颇位居高位，自恃功高，贬损相如。如果他遇到的对手不是相如，或是相如听了门客的劝告而与之闹翻，造成龙虎相斗的局面，难免给敌人以可乘之机。

可见，身居高位者一言一行干系重大，稍有不慎就会危及国家利益。对他们因计较个人名利地位等原因而犯下的错误，是不能原谅的。

因此可得出结论：不能为满足私欲而犯不能姑息的错误。 （3）从缪贤推荐蔺相如的角度来立论： 从本身来看：在事关赵国国家尊严而君臣又束手无措的情况下，如果推荐的人不能担此重任，那么缪贤难逃罪责；缪贤关键时刻敢于挺身而出，为国分忧。

可提炼观点：举荐人才要有胆有识。从缪贤举荐过程来看：缪贤不惜公开“隐私”，不顾及自身利益，不惜贬损自身形象。

这个心底无私、襟怀坦白的宦者令确实令人击节赞叹。可提炼观点：祖国的尊严高于一切。

从举荐的结果来看：一般说来，高风险应有高回报。可是，缪贤除损失一位足智多谋的门客之外，不曾有廉颇那样的嫉妒之心。

应该说，是缪贤玉成了相如，使之脱颖而出。这种成人之美、不思图报的品德及部下出己之右而无嫉妒之心的胸襟，令人感奋，油然而生敬意。

可提炼观点：付出不图回报。 二、几个材料一个角度 有些古诗文材料虽然不同，但把它们加以重组、整合，会发现它们还是可以用来说明同一观点的： （一）铺叙美好亲情和友谊 1.亲情友情 （1）羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。

（《归园田居》） （2）家，是安乐窝，是避风港，那里有天伦之乐，有浓浓亲情。陶渊明摆脱官场的束缚，往家里奔去，“舟遥遥以轻飏，风飘飘而吹衣。

问征夫以前路，恨晨光之熹微”。到了家中，他可以“悦亲戚之情话，乐琴书以消忧”，可以“登东皋以舒啸，临清流而赋诗”。

（《归去来兮辞》） （3）“乌鸟私情，愿乞终养。”李密以鸟喻人，回溯至动物的本性，鸟亦如此，人何以堪？其诚挚恳切之情溢于言表，岂能不打动人？（《陈情表》） 2.子女教育 （1）焦母越俎代庖，横加干涉，使得子女变成了父母操纵的机器，导致出现焦仲卿、刘兰芝“自挂东南枝”“举身赴清池”的悲剧。

为人父母者，警惕啊！（《孔雀东南飞》） （2）赵太后因不希望儿子长安君为人质，换取齐国救兵，盛怒之下，发出谁再劝说，“老妇必唾其面”的恶毒说话。作为父母不能只考虑子女眼前的安乐，使他们养尊处优无功食禄，而应为子女作长远打算，这才是对子女真正的爱护。

（《触龙说赵太后》） 3.团结合作 （1）蔺相如后来“位在廉颇之右”，不一定斗不过廉颇，但是，他深知“两虎共斗，其势不俱生”的道理，于己于国都不利，因而处处忍让，最后得到“将相和”的可喜结局。（《廉颇蔺相如列传》） （2）战国时期的六国虽然强大，但并不团结，甚至彼此隔岸观火，勾心斗角，居然被地处西北的秦国各个击破，这种貌似强大而其实一盘散沙的现象，不值得我们深思吗？（《六国论》） （3）韩愈批评“耻学于师”的风气，提倡“不耻相师”。

你虚心求教，必有进步；你帮助别人的同时，也能促使自己提高。（《师说》） （二）关注社会现实和生活热点 1.居安思危 （1）人君当神器之重，居域中之大，不念居安思危，戒奢以俭，斯亦伐根以求木茂，塞源而欲流长也。

（《谏太宗十思疏》） （2）堡垒最容易从内部攻破，自己立场不稳，就会很容易被别有用心的坏人拖下水，当年孔子就语重心长地说：“吾恐季孙之忧，不在颛臾，而在萧墙之内也”。（《季氏将伐颛臾》） （3）从后唐庄宗李存勖得天下而后失天下的历史教训中，可以看到只有力戒骄奢、防微杜渐、励精图治，才能保住社稷。

欧阳修就曾感叹道：。

7. 有没有关于议论的句子啊

议论：

造物主常把高贵的灵魂赋予卑贱的肉体，就像我们在日常生活中，总爱把最珍贵的东西藏在家中最不起眼的地方。

历史是一本不断连载的长卷，人们可以去翻看已经写好的部分，但却无法预测下一步作者的意图；人们可以选择故事发展的方式，但却无法摆脱命运和时间的操纵。

如果运气比较好，碰上的是一位明主，那么君子方能扬眉吐气，然而事实上却偏偏又是昏君比较多，于是，从屈原到岳飞再到本书中的史可法，历史上的君子们永远是小人的手下败将。

勇敢是我前行的灯塔，照亮了我前行的航程.它告诉我学习也如此，需要勇敢，遇到难题，不怕，但需要勇敢，需要克服困难的勇气，需要取得成功的信心.

勇敢是成功的铺路石，勇敢是成功的指明灯，成功总夹杂着许多挫折，而克服挫折的金钥匙就是勇敢。

作者:何潇

引言：十年了，我终于可以在这样一个地方坦白对你的喜欢，承认当初那个懵懂少女心里深深驻扎过的人，就是你，小白。

时过境迁，我仍然能梦见你。一张再熟悉不过的脸孔，以路人甲的形式出现在梦的这一头，以男主角的姿态消失在梦的那一头。每个相似的梦醒时分，我都告诫自己：“已经过去那么久了，何必耿耿于怀，不过是一句哽咽在喉的‘我喜欢你’和泪眼婆娑的‘再见’而已。”

当然，还有我那段埋藏在心里、一直不敢向人提及的充满挣扎和酸涩的“暗恋”时光。

那年夏天，白衣飘飘

高二那年的暑格外地短暂，我和猪婆孔孔开始“发春”似地盯着教室外走廊上的男男女女，仔细观察：“谁见谁脸红了，谁跟谁前后脚出教室门了，谁搭谁肩膀了······”无心读书的我们，很快成为了我们班上传留言造八卦的高手。

外号叫猪婆的孔孔并不丑，那个年代最讨喜的小脸、大眼睛、长睫毛和微微隆起的胸，她都有了。而我，短发、圆脸、微微的婴儿肥、省布料的平胸和大大咧咧的性格，除了嗓音好听一点，几乎一无是处。

但是作为金牌闺蜜，我们的共同点还是有的，喜欢听歌，喜欢撸串，还喜欢聚在一起，满眼期待地讨论孔孔的远方英俊表哥。是啊，在那个年代，校草这种生物一直是我们这些小女生可望而不可及的，而猪婆孔孔偏偏就有这样一个集万千女生目光于一身的校草表哥。而且，他就要来了，可能马上就要做我们班唯一的插班生了。

一想到这些，我也跟着孔孔耀武扬威起来，仿佛跟什么大人物突然间有了莫名其妙的联系，甚至在心底里偷偷地幻想着，将和一个来自大都市的校草朝夕相伴的感觉。

因为生病住院，我错过了“小白”的隆重出场。第一次见面是在早操时间，大病初愈的我和孔孔叽里呱啦地互诉着思念，恨不能把多少天积攒的话一下子全部倒进对方的脑袋。“小白”适时地出现了，他穿着一身白色运动服缓步走来，身材不算高大挺拔，也并没有孔孔说得那么英俊潇洒，但仿佛自带出场音乐，周身散发着一种傲娇的气质。

待他走近，我有些慌张地收回目光，努力保持着一个小镇少女应有的羞涩和矜持。

“你好，我叫姜阳，孔晓静的哥哥。你是潇潇吧，常听我妹提起你。”

“你好，孔孔肯定没说我好话。”我笑笑垂下头，在心里默默给他起了另外一个名字——小白。

“说你人好，对她也好，让我多向你学习呢！”小白的眼睛直视着我，眉眼弯弯的很好看，笑起来像极了我最喜欢喝的甜豆浆，温暖而醇厚。

那段路

有了小白的日子，高三仿佛并不那么辛苦了，老师变得和蔼可亲，同学们互助友爱，连学校看门的瘸腿刘大爷见到我们也乐呵呵地了。

当时的我也正悄悄起着变化，半长不短地头发小心地扎起来，衣服每天保持干净整洁，连手指甲都要修剪出一个好看的弧度。尤其清早出门前，我总会悄悄照几分钟镜子，练习一个甜美的微笑或者说话时可爱的表情。

我家离学校大概十几分钟的路程。以前的我总是把自行车骑得飞快，像箭一样，“嗖”地从家射向学校，恨不得在每天的晨雾里把这段孤单旅程省略掉。而现在，我会很早出发，骑得很慢，尽量表现得悠闲惬意。因为，小白就要来了，他的上学路线有那么一小段跟我的是重叠的。很多时候，我们都能够“刚好遇见”，然后这一路就充满了他的声音，他的笑，他的眼睛。

在那段很短的路上，我们嬉笑着八卦过孔孔的暗恋对象、科任老师的特殊癖好和隔壁班帅哥美女的奇葩鸳鸯谱，也认真讨论过喜欢的音乐、读过的和各自那些不切实际的美妙梦想。

就是那样，我和小白，在没有孔孔在场的情况下竟然慢慢热络起来，有时他会在路口等我一起出发，有时我们会合戴一副耳机，一起听他随身听里的摇滚、民谣，听他哼唱的周杰伦、王力宏。距离拉近的时候，我会微微侧着头，在能偷瞄到他全部表情的情况下，尽量遮掩着有些自卑的自己。

只在那段路上，我可以很自如地跟他说话，因为不用时时对上他明亮温柔的眼睛，才不会口吃，不会紧张，不会心慌慌。

那首歌

“小白”第一次出现在我日记本里，是高三那年的12月29日。

模拟高考的成绩以强大的攻势粉碎了我们过节的好心情，原先安排好的晚会、聚餐统统泡汤，那年的圣诞节，我们高三学生过得极其简朴，互送一个苹果就算转达心意了。

天刚刚蒙蒙亮的时候，我将精挑细选的红苹果小心地用彩色包装纸封好，轻轻装进背包。在路口又见到小白，他心情有些低落，和我合戴的耳机里一直单曲循环着王力宏的《唯一》。

“怎么今天就这一首歌？”

“我最喜欢的。”

“奥，那你听吧，两只耳朵能听尽兴点。”我索性摘下了我这边耳机递给他。手悄悄摸索着背包里的苹果，想象他惊喜的样子。

“算了，不听了，我给你唱吧。”

“我的天空，多么地清晰，透明的全部，是过去的空气，牵着我的手是你，但你的笑容却看不清······”

小白唱得很好听，温柔的声音，让我第一次偷偷幻想，如果他是我的男朋友，该多好。

“潇潇，她和我分手了。她以前最喜欢听我唱这首歌。”小白不再唱歌，沉闷地声音轻轻说着他的心事：相识、相知、相恋、分别、思念、分手。

“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。别难过啊，明年上大学了，有得是美女一大把一大把的，你就能随便挑啦！”我实在想不出安慰他的其他话语，因为感觉自己也被刺伤了，他有女朋友，他很喜欢她，他们有很多回忆。

那天，红苹果没有送出去，我失眠了，而小白，第一次躲进了我的日记里：我“可耻”地暗恋了。

······

“潇潇，我哥咋最近这么轻浮？跟隔壁班的狐狸精都能说笑那么长时间。”孔孔边嘟囔边用手肘推了推我。

“不知道呀，估计情伤难愈呗!”

“什么呀，再难愈也不能找她呀，我就最讨厌这个狐狸精了！”

“这，你也管得着啊！”我边说边看向窗外，他们有说有笑，一副感情很不错的样子，弄得我心里没来由地一阵酸溜溜。

再回头时，孔孔已经奔出教室了，也不知道她冲着小白说了什么，小白望向教室里的我，然后弯弯眼睛，笑了，笑得我一头雾水。

小女朋友

“潇潇，我自行车后座可是从来不坐别的女生，向来只是女朋友专属哦！”小白有些认真地说了这么一句话。

“什么？大哥，能不能不开玩笑了。孔孔疯了，你也跟着瞎说。”我无奈地跳下他的自行车后座，埋怨他不分场合地开玩笑，让原本正正经经的一次春游，变得又尴尬，又暧昧。

孔孔也不知道是着了什么魔，开始撺掇我和小白在一起，美其名曰：“肥水不流外人田，校草表哥必须便宜了自家闺蜜。”

小白也“乐意”似的跟着起哄，一会儿给我送吃送喝，一会儿献殷勤嘘寒问暖，一会儿又给我QQ上发玫瑰花、拥抱和热吻。搞的我一颗少女心差点就真的要沦陷去投怀送抱了。

······

那天来得很突然，教室里早到的人并不多。我的座位在前排，小白在最后排，他兴冲冲地走过来，不由分说地把耳机塞进我的左耳。

“天天都需要你爱，我的心思由你猜，I Love You，我就是要你让我每天都精彩······”

这是一首新歌，潘玮柏的深情和弦子的回应显得那么合拍。歌词一个字一个字地蹦进我的耳朵里，也撞进我的心里，我不敢抬头，心跳地那么快，我就像一只被窥探到了全部私密的猫，从灵敏变得迟钝，双手双脚不知道该往哪儿放，拼命让自己镇静，把这首歌当成普通朋友间的分享，又不由自主地因为歌词而脸红了。

“小女朋友，这首歌好听吧？你好好学一下，以后一起唱吧!”小白轻轻把另一只耳塞也给我戴上，冲我笑笑，大摇大摆地走了。

“又瞎说！”我羞红的脸配上尴尬无奈地表情，一定难看极了。

“小女朋友”的称呼在小白嘴里叫了一段时间，终于消失了。我不知道自己是感到解脱，还是深深地失落。总之，我很认真地难过了一把：为什么自己没敢认真地回应一句，哪怕是玩笑话。

没说“再见”

孔孔跟小白是在三月的某一天闹别扭的。起初是一件小事，后来孔孔由这件事开始，口无遮拦地说起了小白的一些家事。被伤及自尊，又没办法对孔孔做什么的小白，只好转身离开教室。

这场兄妹之间的冷战持续了大概一个多月。我为了“姐妹情义”而不得不表明“立场”，每天必须小心躲着小白，免得因为跟他多说了一句话，而让孔孔伤心。而小白显然不理解小女生之间的这种充满“非黑即白”的友谊模式。他只是奇怪于“小女朋友”也开始没来由地跟他冷战。

慢慢地，我们再也在上学和放学的路上遇不到。不管我怎样调整自己出发的时间，还是跟小白没有一点“邂逅”的默契了。

是的，我的“暗恋”无疾而终，这一次是为了友情让步，而后一次，是败给了可笑的尊严。

······

孔孔和小白和解了，又像以前一样笑闹。而我却再也无法表现的自然如常了。因为我无法跟自己和解。

过去的很多个夜晚，我脑袋里的两个小人儿常常出来打架。一个高呼：“友谊万岁，爱情可悲，所以必须对孔孔专一！”另一个则认为：“友情、爱情本来就不冲突，为什么要为了表示对友情的忠诚而放弃自己初恋的美好。”

就这样，内心的矛盾折磨着我，我最终还是选了孔孔，同时也决定彻底断了对小白的“邪念”。因为如果我将来还想努力去追寻与小白发生什么，也必定还会受到友情多多少少的牵绊。与其发展俗套的暗恋故事，不如索性潇洒放手吧。

高考很快结束了，小白要搬回A市了。在他离开的前一个晚上，班里刚好举办毕业晚会。我害怕自己会难过，怕自己没办法做到真“潇洒”，怕自己忍不住去表白心意，所以没敢去参加晚会。

晚上九点多，孔孔、小白和其他几个同学来看望我。孔孔以为我生病了，一个劲儿嘘寒问暖；其他同学也买了水果、零食；只有小白，他话不多，只盯着我看，最后留下一盘磁带在沙发上，潘玮柏的新专辑《高手》，里面的第三首歌是《不得不爱》。

送他们出门的时候，我情不自禁地哭了，抱着孔孔，断断续续地说着分别的话。后来，越哭越凶，越哭越委屈，再后来就像是喝醉酒的人，话一下子特别多，还说了很多对不起，只是忘了究竟是冲着谁说的。

小白走了，没有回头。

我的初恋停止在了那个炎热的夏天，没来得及好好说声“再见”，就消散了。

后来

2010年，我在大学校园邂逅到生命里的那个他。

从学生会的初次相识，到后来辩论赛的针锋相对，从陌生人到好朋友，从惺惺相惜到暧昧丛生。

他表白的那天，我害怕了，忐忑不安的心无法坦然接受他的感情。我突然意识到了自己对这份日久生情仍然充满了质疑，对感情没来由的懦弱。

“小白表哥，问你一个问题。”

“小白？表哥？潇潇，你这是个什么称呼？”

“你说，帅哥会不会喜欢我这一款的女生啊？我懦弱、没主见，我不漂亮、不可爱，有时还冒傻气。”

“会的。”

“真的？我现在遇到些事情，比较乱，你实话实说，不用哄我。”

“真的，我就喜欢过你。”

我的心停跳了那么一拍，这个回答让我一时不知所措。许多年前，我一直期盼的一句话，就这么滑稽、讽刺地出现在手机短信息里。

有那么一刹那，我有些冲动地想跟他哭诉这许多年深藏的暗恋，想问他是不是真的曾喜欢过我。可到最后，却只化作简单的两个字：

“谢谢。”

耳边轻轻响起校园广播的声音，一首经典老歌就这样在风里慢慢地飘了过来：

“还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化，那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊，所有真心的，痴心的话，永远在我心中，虽然已没有他······”